Nada simpatiza.

Ésta mañana estaba conversando con el espejo, lo cual hago muy pocas veces, generalmente intento platicar con las personas, pero siempre me he sentido incomprendida, talvéz el platicar para mi deja un poco de mi preocupación con ellas, me sordeo con los consejos que son los mismos que intento darme todos los días, salvo quienes me cachetean, ésos son con los que pongo atención.

Me he puesto a pensar en un lado preocupante de mi vida.

"El sentimiento de reemplazo".

Muchas veces intentamos ser mejores, más cálidos, efusivos y creativos con quienes nos interesan, el chiste de todo ésto y algo que evidencia mi falta teoría de la efusividad, es ni  siquiera pensar en las intenciones.

¿Por qué?, al menos manejo un switch para convertir todo lo que deseo en piedra, en cuanto me doy cuenta empiezo a actuar totalmente distinto, me bloqueo por las múltiples opciones.

Siempre he pensado que si pudiera dedicarme a algo que no fuera la moda, y ya no moda en sí, más bien la industria del vestido, sería estratega militar, trabajar en logística o en algún departamento de riesgos y seguros.

¿Por qué?, por que siempre me preocupo demasiado, por que veo las múltiples posibilidades de una situación incluso antes de adentrarme a ver qué se siente en carne propia, analizo todos los puntos y conforme "creo" que vá avanzando, voy determinando qué salida escoger, el problema es que aquí no estamos manejando estadísticas ni refuerzos matemáticos, estamos manipulando una serie de eventos tan volátiles e impredecibles como quemar un trozo de papel.

A veces intento relajarme, pero me invade el pánico y termino haciendo incongruencias de las cuales a veces terminan con un día insatisfecho.

El problema se concentra en el miedo, soy de las personas que externan su miedo y se convierten en el mismo miedo.

Por ejemplo, hace unos meses temía quedarme sólo como la amante de un tipo, que un día me dejara y que la vida siguiera como el curso del mismo Sol, ¿Y qué pasó?, terminé convirtiéndome en aquello que tánto temía, me quedé como su amante, nos dejamos y la vida siguió su curso.

Es impresionante el poder del pensamiento, el problema es que acabo de darme cuenta de ello y lucho constantemente por hacer lo contrario a mis acciones, lo que dejan el semblante de una mujer demasiado voluble, una de dos, o termino haciéndome voluble o demasiado accesible, cualquiera de las dos terminan saliendo mal.

Recuerdo que tuve un novio que quise demasiado, bueno está bien, hubo dos y curiosamente mi miedo era que algún día me llegaran a engañar o aburrirse de mi.

Esas veces usé mi maravillosa temática de cómo convertir las fantasías en realidad, es como un cuadro  que sale a la calle con todo y personajes, pero al final sigue siendo algo abstracto.

Usé combinaciones de situaciones para crear una realidad alterna, una realidad que YO quería ver, entonces me pude crear un escenario de infidelidad y aburrimiento, sumándole mi tendencia a convertirme en el miedo y PUFF, tenemos dos desenlaces infelices creados por una mente demasiado imaginativa y pesimista.

En conclusión, quisiera tener el super poder de dejar de tener miedo y que todo empiece a valerme madre.


(Nota: La gente te hace más caso cuando los ignoras, ¿por qué?.)

Entre tus sueños me pierdo.

1.- La distancia
2.- Estaba loco
3.- Era Acuario.
4.- Se acabó el amor.
5.- Tenía novia.
6.- Traía el corazón roto.

¿En qué momento me voy a dejar de acercar a los discapacitados emocionales?

Si Marte no se hubiera interpuesto y no hubiéramos lastimado el ego del Sol, ahorita everything sería wonderful y estaríamos desayunando con la familia, pero todo pasa por que querer comernos todo de un sólo bocado.

No, no me arrepiento, jamás.
Pero lo extraño bien mamón.
Y ya el tiempo se terminó y no existe.