Quiero irme.

Ultimamente me he dejado influenciar por las palabras de Banana Yoshimoto.

Por etapas, suelo llegar a puntos dónde no sé si sea mejor morirme o empezar una vida nueva.

Soy demasiado cobarde para suicidarme y también para dejar atrás ciertas cosas, pero ya estoy harta.

Me  he dado cuenta que el amor lo uso para llenar el espacio entre mi tiempo libre, es por eso que en mis últimos intentos fueron algo vacío y sin emoción.

Jamás había tenido la mente completamente vacía, sin ideas y sin rumbo.

Es de las peores cosas que me han pasado.

Estoy en un estado dónde no experimento emoción alguna, como una página inservible y aunque me subconsciente intenta recordarme cosas dolorosas no consigo llorar, ni estar triste, sólo las mantengo presentes sintiendo una punzada en el corazón o en el estómago y ya, tengo el poder de deshacerme de ellas como si pudiera quitármelas con las propias manos.

Ojalá el verdadero sufrimiento y pensar pudieran ser tan fáciles de quitar, con las manos o con un gesto, como por arte de magia y fuera asi cada vez que regresen.

Me he puesto tan insensible que, en lugar de enojarme o hacer una rabieta, solo leo, leo como loca y en lugar de dejar escapar un suspiro, me fumo un cigarro.

Mis esperanzas y expectativas hacia el amor han desaparecido, no quiero nada de nadie o quizás espero cosas extraordinarias, ya que a raíz de haber pensado ésto, me corté el cabello, lo suficiente para verme mal y que los hombres no volteen a verme, si alguien llega a llamar la atención tendré el pretexto suficiente para obligarme a olvidar aquello, como si fuera un insulto, un asunto aparte, no quiero que me toquen.

Mi vida ha llegado a un punto de ser melancólica y aburrida que, lo único que me queda es irme de aquí, quisiera ir una temporada al mar, trabajar como mesera y poder ir a sentarme todas las tardes en la arena viendo atardeceres, contemplando cómo mi piel se va volviendo más morena con el sol.

Quisiera irme a lugares lluviosos a recolectar frutos,a lo alto, con el ganado, convertirme en la forma más natural de todas mis versiones.

Nada me atiene a éste lugar, si me voy, la vida de la gente no cambiaría, nadie me extrañaría, nadie me detendría ni nadie me pediría que regrese, nadie, por que asi ha sido toda la vida, buscando ser indispensable y necesario para alguien, cuando en realidad jamás he podido serlo.

El más débil, sólo dijo que existía la posibilidad.

Ya no tengo nada en el camino.

No tengo que rendirle cuentas a nadie,no tengo que andar dando una cara y nadie irá a despedirse.

Todo eso lo sé, me pone triste pero igual un poco tranquila, por que sé que con alguien que me pida que no me vaya, será suficiente para quedarme.

Ojalá que eso me ayude con mi dependencia emocional.

Solo irme.

Quiero ahorrar y largarme.

Estoy triste sin hundirme, no siento nada, entonces me pongo feliz y lo siento muy poco, me dura tan poquito, este limbo me orilla a querer hacer estupideces, sentir que no importas, es morirte.

Vuelve.

L: Te extraño, no quería decírtelo, pero te extraño poquito, abracémonos toda la noche.
L2: Eres una puta, cásate conmigo, he intentado llenar ese vacío pero aún no puedo, eres tú.
R:Eras una insegura, he tomado demasiado, llama a mi madre, quiere saber de ti.
B: Se extraña tu persona, mi marido dijo "Se extraña a la condenada chaparra".

Yo también los extraño mucho, puedo verlos, pero nada regresará, lo prometo.

No he llorado en meses y eso me preocupa.

Un poco de sal.

Pasa que a veces intuímos las cosas y la gente hace vernos que nada más son producto de nuestra imaginación o en algún caso, inseguridades y fantasmas colados entre la nubosidad de nuestra histeria inculcada.

Si algo puedo agradecer por siempre, es tener un poco de histeria que siempre ha mantenido el márgen de la realidad con las fantasías que me recreo en todo momento.

Soy de las personas que fantasean para escapar del dolor, pero no me hace cobarde, por que casi siempre pretendo solucionar mis propios madrazos, el problema es cuando se convierten en una ciclotimia creada solo para satisfacer nuestros enfoques masoquistas.

Entonces sólo fantaseo y me sienta bien, escapo un poco, rio y me vuelven a dar esas ganas de seguir de pie, por que en algún momento deseo que se hagan realidad y es como un sedante temporal en lo que busco qué hacer con mi existencia.

Tengo tan buena intuición que las cosas terminan tal cual como lo pienso y es un arma de doble filo, un placer temporal de decir, está bien, pasará y cuando pase será tan leve que me recuperaré de inmediato.

El otro lado es que pasa, nada más.

Soy de esos espejismos que te encuentras una tarde cualquiera en la puesta del sol, los rayos te cegan y solo me ves radiante ante el movimiento de la ciudad, te encanta, te mueve y bailas conmigo, pero desgraciadamente duro muy poco, empiezo a tornarme gris y los segundos se vuelven más pesados conforme voy confundiendo con altas y bajas malas actitudes y desplantes enérgicos.

En algún momento dije que preferia los intensos instantes que una vida llena de monotonía, pero me equivoqué, pude pulir el hecho de un enamoramiento instantáneo pero la que quedó con ganas de más fuí yo.

No lo digo por mi última relación, la verdad es que ¿Qué pensaría la gente, si les dijera que todo lo que se desencadenó fué producto de mi enferma imaginación por querer salir de la rutina?

Ver a alguien que no conocía tan bien, que sabía que era un hijo de la chingada, el blanco perfecto, para poder descargar mi lado masoquista y desenvolviendo situaciones que me hicieran sentir mal por que yo misma quería.

¿Qué pensaría la gente si dijera que quería someterme a estados de estrés tan altos, como para bajar de peso a propósito?

¿Que dirían los demás si se enteraran que sólo quería divertirme un rato?

Que me involucré tanto en un papel que terminó por llevar la obra a las calles, que quería un pequeño golpe a mi ego para que dejara de decir estupideces?

Que quería un madrazo a propósito por sentirme culpable al haberme involucrado en la relación de alguien más, ¿Qué pensarían todos? ¿Que es normal? ¿Que tenía demasiado tiempo libre? ¿O que necesito de ayuda profesional?

Hoy me corté el cabello y no me gustó.
Hoy vi algo que no me gustó
Hoy me la pasé bien
Hoy terminé de leer un libro que compré el domingo
Hoy, solo hoy, no he podido llorar.
Hoy no quiero llorar.
Hoy me mojé tanto que he empapado la cama
Hoy, es mañana, por que mañana podría ser hoy.
Pero nunca es nunca, por que esas son puras pendejadas.

Aliento.

Quiero correr en las madrugadas.
Quiero un abrazo de noche que se convierta en beso de día.
Quiero dejar de ver el futuro.
Quiero muchos que terminen en nada y nada que termine siendo todo.
Quiero un roce en mis mejillas al menos una vez al día.
Quiero una noche lluviosa infernal, mi ipod, mi canción más movida y quedarme parada en un callejón gritando todas las groserías que me sé.
Quiero poder cambiarme de nombre cada 6 meses.
Quiero saciarme con un sólo cigarro.
Quiero un beso que dure media hora.
Quiero ser necesitada.
Quiero ser el todo
Quiero la única atención
Quiero dejar mi dependencia
Quiero desaparecerme unos días y que al regresar todos me festejen no haber muerto.
Quiero ser tu refugio.
Quiero armar semblantes y personas.
Quiero despertar cuando llegue.

Qué horrible quedó ésto.

Ellas dos.

La última vez que soñé con un artista, fué con Johnny Depp hace dos años, cuando existió la interpretación del fin del mundo, por medio de agua, si nos ahogábamos.

Ayer soñé con Ximena Sariñana y Natalia Lafourcade y con R.

Recuerdo que en el sueño le pedía su celular a Natalia y de inmediato me hice su amiga, veía a Ximena cuando de pronto se produjo una atracción bien mamona, como que nos deseábamos pero no decíamos nada, jugábamos las 3 en una cama blanca y demasiado suave, cantábamos de Ximena y de Natalia, todo hermoso, inventé una canción y ellas me abrazaban, me decían que me querían demasiado, cuando no dejaba de repetirme que al fin tenía amigas.

Desaparecieron.
El cuarto se tornó con los colores del atardecer y apareció R.
No entiendo por qué un barco de madera atravezaba el cuarto y había unas cuantas sogas colgando.
Me puse a bromear con él y empezó una música electrónica entre las paredes, el cuarto se llenaba de gente y se volvió fiesta.
Me divertía, bailaba y jugaba con todos, cuando R se acercó, me besaba salvajemente y quería estar dentro de mi.
Entonces lo abracé y le dije, ¿Pero nos besamos de amigos, verdad?
Se guardó su orgullo, dijo que si y su semblante serio apreció alegrarse a la fuerza.

R, es con la única persona real que sueño y siempre sueño cosas parecidas, que queremos regresar, que quiere que regrese, que yo quiero que regrese, que no regresamos, que me besa, que no me besa y ya dejé de soñar que lo agarro a golpes.

Puedo engañar a cualquiera diciendo que no quiero regresar con él y que todo debe ir hacia adelante.
Pero no pueden engañar que deseo que esté conmigo, que lo termino manifestando en sueños.

Por fin sola.

No entiendo por qué la mayoría de los seres humanos nos la pasamos compitiendo demasiado cuando al final la competencia es contra nosotros mismos.

Entre todas mis acciones, siempre quise demostrarme y ante los demás de lo que era capaz de hacer.

¿La razón?, quería atención y punto.

No, espera, la verdad es que a veces necesito reafirmar mi existencia que termino demostrándome a mi misma que puedo.

Obtener un trabajo
Un buen sueldo, cosas banales.

Hubo algo de lo que me dí cuenta esta mañana que me dejó perpleja en lo que terminaba mi cigarro.
A falta de mi autoestima, siempre quise demostrarme que era capaz de hacer todo y el performance fué avanzando hasta que no tuve control sobre él, avancé por que era parte de él pero llegó el punto donde empezaba a quemarme las patas.

De todos mis hombres, lo único que he recibido es cariño, amantes lo que sea, siempre tuve la suerte de encontrarme con gente que fuera gentil conmigo.

Aún no sé la razón, qué tipo de patrones eran los que buscaba, pero poco a poco me harté, quise sentirme desequilibrada y aunque suene demasiado masoquista, quería un tanto conciente que me rompieran la madre, por que me sentía aburrida.

Como se lee, estaba aburrida y quería un poco de emoción en mi vida.

Además, necesitaba la última afírmación para decir que puedo tener el hombre que quiero, si, ahora que me doy cuenta que puedo tenerlo, a corto o largo plazo, es motivo para sentirme demasiado tranquila.

El poder de la mente es increíble cuando quieres materializar tus miedos, las mismas emociones y hasta es capaz de poder hacer partícipes a otras personas que estén cerca.

Ya me di cuenta que se puede y ya lo dejo por la paz.

Quizás todo sea cuestión de suerte, quizás, todo sea algo predeterminado/planeado o sólo es el transcurso mismo de la vida y de la gente que desea, desea y desea.

Yo siempre deseo, quiero y obtengo.

Ayer platicaba con los gemelos, en realidad es una pareja, que persuadí toda la semana para que pudieran verme y poder orientarme un poco.

Al final la frase que quedó marcada fué: "Cualquiera de tus actos, hazte responsable, cualquiera de tus decisiones son válidas, pero hazlas y sé feliz"

Siempre le tuve miedo a la soledad y ésta histeria la desarrollé por mudarnos frecuentemente en la infancia.
La última parada fué regresando aquí y hasta ahora no me he movido.

Creo que eso fué que me hiciera dependiente de mi familia, mis amigos y mis relaciones, curiosamente aunque fueran amantes de 12 horas.

Hubo un momento donde empecé a ser un poco más liberal, pero desgraciadamente el vicio se enfocaba a otras cosas y tampoco fué lo correcto.

También ayer me dijeron algo que se me quedó quemado: "¿Cuánto tiempo han durado tus relaciones?".

Cielos, tuve una de dos años pero no contaba por la distancia y más bien era un pedo de estar aguantando eso.

La última fué con R, 8 meses creo.
Antes de esa, fué una que duró un mes y dos semanas.
Antes de esa fué otra que duró como medio año.
Y ésta última de... dejémoslo en 3 semanas por que lo demás fué una porquería, ok, un mes.

También me asusté al pensar que el número de amantes estaba aproximado con el de mis relaciones.

No sé dónde tuve la cabeza todos estos años.

No me arrepiento, jamás, pero ¿Quién iba a decir que iba a escoger a quien quería que me rompiera la mano, cuando todo el tiempo lo catalogué como un simple amante más?

A veces la histeria materializa otras cosas y termina confundiéndonos, que Dios me ampare.

Dice Ximena Sariñana que la soledad es un paso firme, que no todos estamos listos para dar.

Cuando terminé el asunto con el primer adolescente, experimenté que la soledad era un regalo, un regalo que me daba a mi misma y me podía terminar de sobar los moretones, también disfrutaba más a mi familia, a mis amigos, las cosas que realmente me gustaban y me daba tiempo para mi.

Después qué pasó, regresó la histeria de querer reafirmar y la verdad, alguien tenía relajarme esa glándula sexual que me despertó el mocoso ese... aunque sin éxito, ¿verdad?, fué otro intento fallido.

Ni mo-do.

Recordé que había ocasiones, donde su mirada entre inocencia fingida y curiosidad se asomaba los lunes por la mañana y era motivo para estuviera estallando de lujuria por toda la semana.

Yo y mis cosas.

Total, hoy iré con la psicóloga a tratar las cosas suavemente.
Para nada estoy deprimida, es interesante ver cómo a pesar de los madrazos que me metí, no puedo llorar.
Mi ego está muy molesto, hubo un momento donde quise vengarme, pero es algo tan insignificante que no merece nisiquiera una despedida.

Ah si, olvidé comentar eso, me fuí como las chachas, literal.
Me dá miedo que ese comportamiento se quede y termine siendo de esas mujeres que abandonan el hogar con todo e hijos de un dia a otro.

Pero sé que a él no le interesa, entonces lo tomará bien y no habrá nada que resolver en un futuro.
Hasta eso preparé bien la huída, unas semanas antes.

Es raro el experimento de querer convertirte en la peor versión de uno mismo, nada más por curiosidad, pero como lo dije anteriormente, estaba aburrida y quería tomar el papel de víctima por saciar mi histeria.

Ahorita pasó algo muy padre en el trabajo, mi jefe me mantuvo prisionera sin salir a comer, pero no importó, ya que por la ansiedad mi alimentación se basó en galletas a la hora de la comida y una cerveza en la noche, cuando me iba bien, desayunaba un poco y hacía sólo una comida a medias.

He registrado el peso más bajo de la historia y aunque sea extraño, odio bajar de peso, aunque, unos gramos más y estoy en mi peso soñado, bajo, pero soñado.

Al ser dispersa ya ni terminé de contar lo del trabajo, tuve que ir con la de R.H a avisarle que iba a salir a comer a deshoras por el incidente de mi jefe, estaban en el comedor con bolsas de comida, de broma les dije que había sido muy mala onda de su parte al no haberme invitado a la reunión, en eso empezaron a pasarme de la comida, ofreciéndome lo que quedaba, aún tubio.

Me puse a bromear con ellos por primer vez en mis 6 y cacho meses trabajando, me sentí bien, no entiendo cómo mi jefa no puede hablarle a ninguno de ellos, pero bueno, mi instinto social me grita cada vez que hay gente.

"Eres un 7", dijo uno de los gemelos ayer.

Ando emocionada por la terapia, aunque suene raro.

Desperté.

Hoy en la mañana gracias a una de las personas que más amo en el mundo, confirmó lo que estado sintiendo estos últimos días.

La verdad, es que ya estoy hasta la madre.

Estas últimas semanas, hablé con 2 ex novios, más bien fué como sacar las notas viejas de la basura y volverlas a leer.

Me choca que a pesar de mi autoestima voluble, a veces tomo las cosas para mi beneficio.

En éste caso, es tomar cosas que pueden ser buenas y modificarlas de tal manera para que suenen mal, para  alimentar mi lado masoquista y echarme al drama.

Me alegra demasiado que Luis dijera que siempre me amó, con locura y todas esas babosadas que se inventan los hombres y que en realidad el motivo de la separación, fué la distancia, no como siempre creí que se había hartado de mi y me mandó a la chingada.

El ha sido el más valiente de todos y le agradezco.

Con Rodrigo, estábamos bien, al menos es de los patrones humanos con los que más me he sentido agusto por que es como llegar casi a un ideal de hombre, a mis gustos, lástima por el mal entendido que teníamos y lástima por la situación que estaba pasando y lástima por el desborde de emociones.

En mi "relación" actual, he desprendido un comportamiento demasiado burdo, me dí cuenta que me esforzaba por agradarle, por que se quedara conmigo y la verdadera razón ni siquiera la sé.

Igual es como quererme vender bien para hablar bien de mi después, es como un reto personal demasiado estúpido, quizás por eso estas últimas semanas he andado paranoica, no he comido bien y fumo como loca (Gracias Luis por hacerme fanática del cigarro en su momento, ja).

Y lo peor de todo es que ando intentando hacerme una versión de mi misma demasiado falsa, a la que quizás a él le agrade, cuando en realidad no soy totalmente yo.

Y me molesta, me molesta demasiado y creo que se debe a la inseguridad que él me proporciona.

Quería que me quisiera demasiado, quería que se hiciera dependiente, pero en algún momento fallé, talvéz por mi presentación inadecuada, me refiero a la falsa imagen.

Siempre me ha gustado ser yo, pero ahorita es asqueroso que todo quiero atascarlo en cuanto pueda y eso... dá asco, seguramente a él también, aún no sé si sea tiempo de calmarme o mandar todo a la chingada como siempre.

No estoy agusto por que, en ciertos momentos me ignora, osea no creo que lo haga todo el tiempo, pero más bien que para los importantes, ODIO que me ignore, me siento basura, me siento mal y no me gusta.

Si, si si, yo yo yo yo.

¿Qué tal él?

Ni siquiera sé como se siente, nada más pretende que todo está bien y ya, realmente voltea a verme cuando algo lo destantea y eso me di cuenta éste sábado.

¿Eso, qué?

Quiero a alguien que vea por mi y como se lo dije a mi primo esta mañana, " A mi me gustan las cosas, iguales".

Y con él no puedo y pues... tampoco me gusta nada más esperando para tener reacción.

Tampoco ya no quiero esperarme a ver un qué pasa.

Ya no.

Quiero estar sola.

Quisiera, que el último deseo que pedí se cumpliera.
Quisiera que esa última esperanza que quedó palpitante, sólo fuera.
Quisiera irme contigo a San Miguel de Allende
Quisiera verte en el concierto.
Quisiera que regresaras.
Quisiera un último beso y tocar tu negro cabello ondulado.
Quisiera acostarme contigo con desprecio.
Quisiera muchas cosas.

¿Pero, sabes qué es lo mejor de todo? que no va a pasar.

Por que si pasa, será un caos y es lo que menos quiero, repitamos la fórmula.

No quiero que regreses, quiero que se me olvide totalmente todo y seamos amigos, de esos que duran siempre.
No quiero esa última esperanza, ya no, quiero el siguiente paso, con alguien más.
Si quisiera irme a San Miguel de Allende, pero no q uiero que pase nada, nada más divertirnos.
Por supuesto que quiero verte en el concierto, divertirnos y bailar hasta que nos reclamen los pies.
Quiero que regreses, pero una versión mejorada y con el rostro de otra persona.
No quiero un último beso, dáselos a tu novia, para contemplar tu cabello tengo fotos.
No quiero acostarme contigo con desprecio, de hecho ya no quiero acostarme con nadie.
Quiero muchas cosas.

Quiero ser libre y sin ustedes soy mejor.