Desperté.

Hoy en la mañana gracias a una de las personas que más amo en el mundo, confirmó lo que estado sintiendo estos últimos días.

La verdad, es que ya estoy hasta la madre.

Estas últimas semanas, hablé con 2 ex novios, más bien fué como sacar las notas viejas de la basura y volverlas a leer.

Me choca que a pesar de mi autoestima voluble, a veces tomo las cosas para mi beneficio.

En éste caso, es tomar cosas que pueden ser buenas y modificarlas de tal manera para que suenen mal, para  alimentar mi lado masoquista y echarme al drama.

Me alegra demasiado que Luis dijera que siempre me amó, con locura y todas esas babosadas que se inventan los hombres y que en realidad el motivo de la separación, fué la distancia, no como siempre creí que se había hartado de mi y me mandó a la chingada.

El ha sido el más valiente de todos y le agradezco.

Con Rodrigo, estábamos bien, al menos es de los patrones humanos con los que más me he sentido agusto por que es como llegar casi a un ideal de hombre, a mis gustos, lástima por el mal entendido que teníamos y lástima por la situación que estaba pasando y lástima por el desborde de emociones.

En mi "relación" actual, he desprendido un comportamiento demasiado burdo, me dí cuenta que me esforzaba por agradarle, por que se quedara conmigo y la verdadera razón ni siquiera la sé.

Igual es como quererme vender bien para hablar bien de mi después, es como un reto personal demasiado estúpido, quizás por eso estas últimas semanas he andado paranoica, no he comido bien y fumo como loca (Gracias Luis por hacerme fanática del cigarro en su momento, ja).

Y lo peor de todo es que ando intentando hacerme una versión de mi misma demasiado falsa, a la que quizás a él le agrade, cuando en realidad no soy totalmente yo.

Y me molesta, me molesta demasiado y creo que se debe a la inseguridad que él me proporciona.

Quería que me quisiera demasiado, quería que se hiciera dependiente, pero en algún momento fallé, talvéz por mi presentación inadecuada, me refiero a la falsa imagen.

Siempre me ha gustado ser yo, pero ahorita es asqueroso que todo quiero atascarlo en cuanto pueda y eso... dá asco, seguramente a él también, aún no sé si sea tiempo de calmarme o mandar todo a la chingada como siempre.

No estoy agusto por que, en ciertos momentos me ignora, osea no creo que lo haga todo el tiempo, pero más bien que para los importantes, ODIO que me ignore, me siento basura, me siento mal y no me gusta.

Si, si si, yo yo yo yo.

¿Qué tal él?

Ni siquiera sé como se siente, nada más pretende que todo está bien y ya, realmente voltea a verme cuando algo lo destantea y eso me di cuenta éste sábado.

¿Eso, qué?

Quiero a alguien que vea por mi y como se lo dije a mi primo esta mañana, " A mi me gustan las cosas, iguales".

Y con él no puedo y pues... tampoco me gusta nada más esperando para tener reacción.

Tampoco ya no quiero esperarme a ver un qué pasa.

Ya no.