Dice mi madre que la familia es primero.
Que son lo único que nos queda cuando no hay nadie más.
Eso no es cierto.

Mi familia, cada uno de ellos se puede ir muchísimo a la verga.
Creo que parte de ésta culpa la tiene mi madre.
Mi madre tiene la culpa de cómo me he relacionado con mi familia.

Ultimamente me siento con todo.
Ya me estoy hartando.
Pareciera que cada vez me vuelto débil y eso me enerva.

Recuerdo éstas etapas y las recuerdo bien.
Después uno se hace cabrón, otra vez.

Ando muy decepcionada de todo y de la gente.
Más de quienes aprecio.

Estoy llorando.

Qué bien, la primer vez que lloro en 4 meses y es por ti.

Me hundo en la humillación.

No me preocupo tanto, me desperté bajoneada y seguramente era por la marihuana que consumí ayer,

El llanto duró dos minutos, menos mal.

Que raro se siente cuando lloras después de tanto tiempo.

En sueños me malviajo.

Recuerdo que era parte de un clan intergaláctico que se la pasaba en una habitación con la luz apagada, amontonados frente a una pantalla enorme con mapas, películas y anuncios comerciales.

Casi al ultimo del sueño, manejaba una camioneta igualita a la de Rodrigo, si no es que era la suya, teniendo que manejar parada por que resultaba demasiado alta para mi.

Manejaba a toda velocidad, cuando en el camino encuentro un auto rojo, pero no recuerdo el nombre del carro, no sé si llevaba una zeta en el nombre, estoy un poco segura de eso.

En ese carro iba Rodrigo, entonces aceleré y pasaba a su lado para que se percatara de mi, di la vuelta en una esquina y miré hacia atrás donde èl se había quedado en una gasolinera, asomando el rostro,por una toma de gasolina, entonces aceleré de nuevo y me perdí entre las calles queriendo encontrarlo de nuevo, para esto el me alcanzó cuando me detuve, llevaba una camisa con franjas gruesas en blanco y gris, también seguramente unos jeans, se veía brillante y asombrado.

"Qué vergüenza, me veo demasiado apenado y actuó tonto "

"No te preocupes, es mi sueño y nadie puede verte"

"Qué lastima que la única manera en que puedo verte sea soñando"

Entonces la imagen se distorsiona y despierto.

Te extraño.

No me pasa seguido soñarte pero, si existiera un tratamiento donde incluso tuvieran que torturarme poco para olvidarte, lo aceptaría gustosa.

Ahorita me queda hacer cita con el psiquiatra, ya es poco y ya por poco se cumple el año, no quiero sentirme mas avergonzada.

Under cover of Darkness.

Ya pasó un año casi y todo terminó.

Terminaron las esperanzas, la ansiedad, la espera, los clavos, los acostones esporádicos, las insinuaciones y todas esas baratijas sentimentales.

Ya van meses que estoy así y que no he movido el dedo para que algo nuevo suceda.

Antes, estaba bien, después todo era anestesia, luego era demasiado dispersa y por ultimo que me lleve el carajo.

Cabe añadir que el jueves vi a aquel, bien raro, eso de las cosas a escondidas pueden ser acciones que se convierten en un pequeño vicio, mi primo fue al baño después de haber visto que estábamos tomados de la mano y mucho antes de estar rozando nuestras rodillas bajo la mesa y mucho mucho antes de las miradas que desprendían deseo por si mismas.

Se fué, lo jalé hacia mi, lo besè, lo mordí y lo olí y el imitándome.

Algo que me provoca todas esas locuras puede ser un simple: Cásate conmigo.

Está loco, jamás pasará, pero el que juegue conmigo diciendolo hace que se me olvide un poco mi deseo de estar sola.

Casi al terminar la velada, manejó de reversa volteándo a verme y lamiéndome el rostro, con eso tuve para toda la noche.

No me dejes caer en la tentación y líbrame del mal, dice el rezo, pero ¿Qué pasa cuando es el mismo demonio quien te desea y tú le deseas de igual manera?

No importa, el demonio mismo tiene unos labios suaves, movimientos lascivos, embestidas con precisión y las palabras correctas que si no fuera por mi supuesta voluntad, me rendiría ante el las veces que lo desee.

Salto.

No sé por qué tengo la sospecha que éste fin de semana será demasiado bueno.

Eso quiero o espero, a ver si no me vengo quejando después.

Por el momento nada más espero a que se me pasen los cólicos para largarme a mi visita de museos.
Necesito, fotos, fotos fotos fotos, fotos ya.

Mi colección de cámaras crece, pero ya me calmé un poco, eso de gastar dinero a lo lelo no es padre, además éste si es totalmente mio.

Amo mi cámara Holga y mis cámaras Diana n______n.

Lo que me choca es que sean tan sensibles que con cualquier chingaderita se rayan o algo.
Además la Holga se abre a cada rato y me vela el rollo.

Bueno ya, me largo que éstos dias serán largos largos largos.

No sé por qué dejé pasar tanto tiempo para volverme a enamorar de las fotos, hubo tantos momentos que me hubieran gustado conservar en imágenes u_u

Se me entume el miocardio.

Hoy pasó algo demasiado extraño.
Me infatué de una dependienta de la mercería a la que nos mandaron por parte del trabajo.

No sé si fuí demasiado obvia por que también volteaba a verme.

No me creo lesbiana ni nada, a pesar de haber besado una que otra mujer en el pasado, nunca alguien e había llamado la atención.

Puedo jurar que esa mujer era sagitario o escorpión, bueno quién sabe.

Me gustaron sus labial rojo y la manera en que se movía, los ademanes de su rostro y su tono de voz y una me había pasado.

Después me vi en el espejo del baño, vi mis labios e inmediatamente desee a alguien que tuviera unos labios asi para morderlos, bien raro, creo que hoy fué el dia de las nimiedades extrañas.

Ah y también hoy tuvimos helado gratis por la inauguración de una heladería en el centro, nos tocó de lima, pero fué gratis.

Amo maestro distorsión de astro n__________n

Y tengo un crush con Foster de People últimamente, bien raro.

Hypophrenia.

Después de mi último post depresivo las cosas han mejorado bastante.
Creo que la razón fué drogarme por varias fines de semana consecutivos y al decir "basta"me dió el bajón.

La ansiedad frente a algunas personas ha disminuido también, creo que me siento un poco parte de un grupo o talvéz fué algo que dejé a segundo término restándole la importancia que creo que debería.

Asi funcionan las cosas y es el semblante de adaptación, que asi sea, que asi sea.

Me he terminado mis libros de Banana Yoshimoto, pero creo que mezclarlo con Murakami, investigar sobre fotografía, técnicas de revelado, comprarme diversas cámaras a lo estúpido, hizo que me sintiera demasiado motivada, entonces ya hasta planeo tener una futura exposición, eso si mi trabajo y técnica son apreciables.

El ser más observadora e imaginarme diversas tomas, me ha hecho estar en las nubes por un tiempo prolongado, además mi capacidad de atención al menos cuando voy en la calle se ha vuelto de manera automática, quizás el espíritu santo esté cuidándome cuando me atravieso la calle, por que hay momentos donde ni siquiera sé cómo llegué al otro extremo de la calle y nada más sintiera que aparezco allí.

También me ha servido para no clavarme tanto en nimiedades, como pensar en Rodrigo y darle gusto a mi ciclotimia, estoy en un estado dónde nada más quiero tener mi espacio.

De momentos vagabundeo mentalmente y me imagino cosas, como conocer a alguien, saber si debo coquetear o ser totalmente indiferente, dar el primer paso, nunca hacer nada, o cualquier cosa que se me atraviese.

Antes eran juegos mentales demasiado placenteros, prolongados hasta el punto de liberar sustancias que me hicieran sentir bien según yo, pero ahora no les presto demasiada atención, me pongo a leer sobre algo, ver una película, buscar información sobre arte, andar buscando de aquí y allá que ni tiempo me dá.

Entonces es donde puedo decir que mi ansiedad se oculta y me hace descansar.

Hace poco hice conciencia de mi aferramiento con Rodrigo, entonces me puse a imaginar las diversas situaciones, pude crear escenarios reales, que pasaron y que posiblemente pasarían a pesar del patrón de comportamiento de ambos y en todos siempre venía un final negativo y no es que estuviera siendo pesimista, si no ¿Para qué desearlo si luego dejaré de hacerlo? y también, si probablemente ésta vez si le ponga el cuerno o él a mi y entonces se vuelve tan vago, que ni ganas de acercarme, ni siquiera ganas de desearlo, es allí donde me deja de preocupar.

Además, ya no estoy para tarugadas e intensos instantes, ya no siento emoción por nada, todos los clichés y mentiras me los han dicho y hecho que me aprendí las situaciones al punto de dejar de sorprenderme y si algo no me sorprende, no me interesa.

En realidad, ninguna de las cosas que han hecho mis antiguos novios me ha sorprendido, hay una que otra cosa que he hecho y que si me lo hicieran a mi, me sentiría demasiado halagada, pero nada se tomaría la molestia o serían tan ociosos para andarlo manifestando.

Quiero una vida tranquila, ahorita mis impulsos están enfocados en tomar fotografías, en aprender y en estar en paz, llegó de un momento a otro, sólo quería estar sola y no me soportaba, primer vez que me pasa.

Asì que salí a tomar fotos, caminar caminar, comprar un equipo muy sencillo y la motivación crecía poco a poco, ahorita sólo tengo eso, mi motivación, la foto y mi paz.

Y estoy bien, de hecho me siento excelente por no tener problema alguno con nada ni con nadie, es la primer vez que no ando pensando qué patrones deseo en un acompañante, nel nada.

Bueno si, que trabaje y que sea de mi edad o un poco más grande, que comparta mis locuras y sea tolerante con ellas o simplemente que me deje en paz o en lugar de ser tan pesimista que me aporte ideas, un espíritu creativo o sepa Dios qué.

Eso si, los adolescentes son un tremendo dolor de cabeza, en realidad, todas las personas con las que he me involucrado tienen una parte de locura que ami me falta para que me internen en un psiquiátrico, pero  eso es precisamente por que me junto con idiotas, claro, por que son espontáneos y divertidos y me entretienen, pero al final termino olvidando que inicialmente eran idiotas incurables, entonces es allí donde no aguanto sus extrañas decisiones, ni las mias tampoco, meh.

Ya, ya, mi etapa pedófila me gustó, justo para mi espíritu de puta, digo ¿qué?

De hecho uno de ellos que a veces quiere verme y seguro quiere que %&/%$· pero, ya no, digo, se leerá muy mamón, pero nunca me ha gustado repetir gente, además, no sabría cómo comportarme de nuevo y tendría que soportar el quedarme en su casa a una hora decente a que pase el transporte público o esconderme bajo las sábanas por temor a que nos vea su madre y ya, no gracias, en su momento fué emocionante pero siempre castraba y ya no, además, ando más necesitada de sacar mi lado pseudo-artístico a querer andar golpeando cabeceras.

Tengo muchas ganas de ir a acampar con mis amigas, de ir a la playa, al bosque, perdernos, regresar y que nos pasen mil y un aventuras.

Este año fuera de mis encuentros sexuales, mi pedofilia y el conseguir trabajo, no me pasó nada interesante y siento que fué un año echado a la basura, entonces no lo contaré en mi línea del tiempo, además eso de estar extrañando a alguien querer regresar a un pasado y todas esas babosadas, me quitó demasiado tiempo, entonces ahorita como tengo paz y mayor capacidad de reflexión, siento que fué un gasto emocional nada más.

Hace poco tuve nostalgia y recuerdo por  mis compañeros de primaria, intenté buscarlos por facebook pero fallé con todos, entonces me imagino que igual en algún momento la vida me los pone en el camino y me olvido de ellos para pinches siempre.

Siento que si no aprovecho productivamente mi tiempo, me inutilizo.

blalblalblblbblbLBLblbllBLBblBLblblbLBlblbbblablablabala.

*Sacar el pasaporte
*Sacar la visa
*Hacer el portafolio otra vez.
*Terminar el curso de foto
*Buscarme un nuevo trabajo
*No sé qué sigue ni en qué orden.

Talvéz

Qué patética forma de tratar involucrarse en momentos que ya no conciernen.

Qué humillante forma de anclarse a cosas que no corresponden y sobre todo creer que van a funcionar.

Hay momentos donde solo quisiera matarme por que todo parece tan denigrante, tan soluble que se hace predecible y que ya no conserva nada único.

Pero me he dado cuenta que son situaciones y comportamientos realmente inútiles, tales estuvieran escritos y me volvieran parte de lo cotidiano haciéndome ver como otro personaje de una historia que se ha contado tantas veces.

Probaré ir con el psiquiatra y se que en algún momento terminara matándome bajo mis propios químicos considerandome un estorbo para la misma sociedad.

Nada queda por que pareciera que solo he vivido tan poco y reflexionando tanto.

Por que no veo ninguna sorpresa por que mis intenciones son tan simples que incluso puedo ver en qué terminan, entonces eso no me genera nada,entre ellas las ganas de vivir.

Y no es tanto por sufrir una ciclotimia que se me desprende cada vez que me acuerdo, es solo que para mi desaparecieron todas aquellas motivaciones y sueños por querer haber crecido, entonces.

Moriré sin un nombre y una herencia, sin amigos ni propiedades destinadas, sin una intención, con un amor que no dejaré descansar hasta que se consuma o me permita morir otra vez, sin unos hijos preciosos ni un ideal alcanzado por la virtud de los padres a los que he decepcionado, sin un momento donde pueda dejar de sentir una tristeza sin opacarla de una falsa alegría causada por mis propios estímulos biológicos, entonces soy aquí un desperdicio del creador.

Ojalá ocuparan mi lugar los dichosos deseables por vivir y no solo una pesimista derecha desde el momento que cobró conciencia de su propia existencia.

Nunca había sentido tantas ganas de morirme como las que siento ahora.