Hypophrenia.

Después de mi último post depresivo las cosas han mejorado bastante.
Creo que la razón fué drogarme por varias fines de semana consecutivos y al decir "basta"me dió el bajón.

La ansiedad frente a algunas personas ha disminuido también, creo que me siento un poco parte de un grupo o talvéz fué algo que dejé a segundo término restándole la importancia que creo que debería.

Asi funcionan las cosas y es el semblante de adaptación, que asi sea, que asi sea.

Me he terminado mis libros de Banana Yoshimoto, pero creo que mezclarlo con Murakami, investigar sobre fotografía, técnicas de revelado, comprarme diversas cámaras a lo estúpido, hizo que me sintiera demasiado motivada, entonces ya hasta planeo tener una futura exposición, eso si mi trabajo y técnica son apreciables.

El ser más observadora e imaginarme diversas tomas, me ha hecho estar en las nubes por un tiempo prolongado, además mi capacidad de atención al menos cuando voy en la calle se ha vuelto de manera automática, quizás el espíritu santo esté cuidándome cuando me atravieso la calle, por que hay momentos donde ni siquiera sé cómo llegué al otro extremo de la calle y nada más sintiera que aparezco allí.

También me ha servido para no clavarme tanto en nimiedades, como pensar en Rodrigo y darle gusto a mi ciclotimia, estoy en un estado dónde nada más quiero tener mi espacio.

De momentos vagabundeo mentalmente y me imagino cosas, como conocer a alguien, saber si debo coquetear o ser totalmente indiferente, dar el primer paso, nunca hacer nada, o cualquier cosa que se me atraviese.

Antes eran juegos mentales demasiado placenteros, prolongados hasta el punto de liberar sustancias que me hicieran sentir bien según yo, pero ahora no les presto demasiada atención, me pongo a leer sobre algo, ver una película, buscar información sobre arte, andar buscando de aquí y allá que ni tiempo me dá.

Entonces es donde puedo decir que mi ansiedad se oculta y me hace descansar.

Hace poco hice conciencia de mi aferramiento con Rodrigo, entonces me puse a imaginar las diversas situaciones, pude crear escenarios reales, que pasaron y que posiblemente pasarían a pesar del patrón de comportamiento de ambos y en todos siempre venía un final negativo y no es que estuviera siendo pesimista, si no ¿Para qué desearlo si luego dejaré de hacerlo? y también, si probablemente ésta vez si le ponga el cuerno o él a mi y entonces se vuelve tan vago, que ni ganas de acercarme, ni siquiera ganas de desearlo, es allí donde me deja de preocupar.

Además, ya no estoy para tarugadas e intensos instantes, ya no siento emoción por nada, todos los clichés y mentiras me los han dicho y hecho que me aprendí las situaciones al punto de dejar de sorprenderme y si algo no me sorprende, no me interesa.

En realidad, ninguna de las cosas que han hecho mis antiguos novios me ha sorprendido, hay una que otra cosa que he hecho y que si me lo hicieran a mi, me sentiría demasiado halagada, pero nada se tomaría la molestia o serían tan ociosos para andarlo manifestando.

Quiero una vida tranquila, ahorita mis impulsos están enfocados en tomar fotografías, en aprender y en estar en paz, llegó de un momento a otro, sólo quería estar sola y no me soportaba, primer vez que me pasa.

Asì que salí a tomar fotos, caminar caminar, comprar un equipo muy sencillo y la motivación crecía poco a poco, ahorita sólo tengo eso, mi motivación, la foto y mi paz.

Y estoy bien, de hecho me siento excelente por no tener problema alguno con nada ni con nadie, es la primer vez que no ando pensando qué patrones deseo en un acompañante, nel nada.

Bueno si, que trabaje y que sea de mi edad o un poco más grande, que comparta mis locuras y sea tolerante con ellas o simplemente que me deje en paz o en lugar de ser tan pesimista que me aporte ideas, un espíritu creativo o sepa Dios qué.

Eso si, los adolescentes son un tremendo dolor de cabeza, en realidad, todas las personas con las que he me involucrado tienen una parte de locura que ami me falta para que me internen en un psiquiátrico, pero  eso es precisamente por que me junto con idiotas, claro, por que son espontáneos y divertidos y me entretienen, pero al final termino olvidando que inicialmente eran idiotas incurables, entonces es allí donde no aguanto sus extrañas decisiones, ni las mias tampoco, meh.

Ya, ya, mi etapa pedófila me gustó, justo para mi espíritu de puta, digo ¿qué?

De hecho uno de ellos que a veces quiere verme y seguro quiere que %&/%$· pero, ya no, digo, se leerá muy mamón, pero nunca me ha gustado repetir gente, además, no sabría cómo comportarme de nuevo y tendría que soportar el quedarme en su casa a una hora decente a que pase el transporte público o esconderme bajo las sábanas por temor a que nos vea su madre y ya, no gracias, en su momento fué emocionante pero siempre castraba y ya no, además, ando más necesitada de sacar mi lado pseudo-artístico a querer andar golpeando cabeceras.

Tengo muchas ganas de ir a acampar con mis amigas, de ir a la playa, al bosque, perdernos, regresar y que nos pasen mil y un aventuras.

Este año fuera de mis encuentros sexuales, mi pedofilia y el conseguir trabajo, no me pasó nada interesante y siento que fué un año echado a la basura, entonces no lo contaré en mi línea del tiempo, además eso de estar extrañando a alguien querer regresar a un pasado y todas esas babosadas, me quitó demasiado tiempo, entonces ahorita como tengo paz y mayor capacidad de reflexión, siento que fué un gasto emocional nada más.

Hace poco tuve nostalgia y recuerdo por  mis compañeros de primaria, intenté buscarlos por facebook pero fallé con todos, entonces me imagino que igual en algún momento la vida me los pone en el camino y me olvido de ellos para pinches siempre.

Siento que si no aprovecho productivamente mi tiempo, me inutilizo.

blalblalblblbblbLBLblbllBLBblBLblblbLBlblbbblablablabala.

*Sacar el pasaporte
*Sacar la visa
*Hacer el portafolio otra vez.
*Terminar el curso de foto
*Buscarme un nuevo trabajo
*No sé qué sigue ni en qué orden.