Veía las fotografías de la boda de la hermana.
Me habían pedido que fuera dama de honor.
Pasó aquello y ya no quise ir, todos a mi alrededor dijeron que tuviera dignidad, pero yo estaba enojada con todo.
Ellos querían que fuera por el simple hecho de estar las personas completas.
Pero no y bien por ellos por que encontraron a alguien el mero día.
Pero como todo, uno se vuelve reemplazable.
Sé que debo sentirme mal, a pesar que ya casi pasó un año.
Jamás me enteré de aquello por el hecho de haberme desaparecido de todo y haber desaparecido todo.
Pero sé que me siento mal pero aún asi no me siento mal, por que existe esa barrera todavía.
Este tipo de cosas solo hacen que quiera estar más sola.
Por que involucrarte con la gente provoca eso, que un dia te dejen por alguien y es algo que jamás me ha gustado.
Por que sé que no estaré anestesiada toda la vida.
Por que realmente deseo estar anestesiada toda la vida para no sentir nada y que la vida pase hasta que llegue el momento donde me muera.
No sé como debo sentirme ahorita.
No sé exactamente qué hago.
Estoy muy decepcionada de todos.
Cada vez tengo más esperanza en mi, pero no en lo que hay afuera.
No sé que pasa.
Solo quisiera encontrar mi lugar.
No sé si sea necesario un suicidio y empezar de nuevo.
No hablo de matarme.
Hablo de cambiar.
Odio no estar triste ni feliz, solo me siento en pausa.
Tampoco sé si me gusta.
Me odio demasiado.
Pero me gusta que las cosas ya no me afecten tanto.
Ya no quiero ser cobarde.
Espero que pueda encontrar algo interesante con la fotografía, por que ando demasiado emocionada.
Quiero un abrazo.
Quiero que me quieran, nada más.
Todas mis acciones están premeditadas para sacar reacciones en la gente, ¿Por qué no son reacciones buenas?
Por que soy, yo.
sábado, 24 de septiembre de 2011
viernes, 23 de septiembre de 2011
miércoles, 21 de septiembre de 2011
Evanescencia.
¿Será que cuando no podemos o no queremos olvidar a alguien, es porque aún piensa en nosotros?
Aquí.
Esto.
Hideaway
Well they'll seat us in the sun
By the way
Know you've always been the one
You'll ask your reasons why
What once was yours is mine
My baby's gone
Ride away
Gonna take me from my man
By the way
No they'll never understand
We'll have a bit of fun
Watching everyone pass us by
You'll ask your reason why
What once was yours is mine
My baby's gone
Hideaway
Well they'll seat us in the sun
By the way
Know you've always been the one
You'll ask your reasons why
What once was yours is mine
My baby's gone
Ride away
Gonna take me from my man
By the way
No they'll never understand
We'll have a bit of fun
Watching everyone pass us by
You'll ask your reason why
What once was yours is mine
My baby's gone
Hideaway
Well they'll seat us in the sun
By the way
Know you've always been the one
You'll ask your reasons why
What once was yours is mine
My baby's gone
Ride away
Gonna take me from my man
By the way
No they'll never understand
We'll have a bit of fun
Watching everyone pass us by
You'll ask your reason why
What once was yours is mine
My baby's gone
Hideaway
Well they'll seat us in the sun
By the way
Know you've always been the one
You'll ask your reasons why
What once was yours is mine
My baby's gone
Ride away
Gonna take me from my man
By the way
No they'll never understand
We'll have a bit of fun
Watching everyone pass us by
You'll ask your reason why
What once was yours is mine
My baby's gone
martes, 20 de septiembre de 2011
Ojalá todo fuera tan fácil como bajarse los calzones en chinga.
Sólo vine a decir algo por que me acordé.
En unas semanas se cumple el año.
Ya no sigo lloriqueándote, pero ya me harté de extrañarte.
Donde quiera que estés, agradezco por que nunca intentaste algo.
También estoy agradecida por jamás haberte intentado.
Por que no me sabes.
Por que son de esas cosas que solo pasan y mejor tenerte como recuerdo que estar a mi lado haciéndome gestos idiotas frente a un cristal.
Hoy decido dejar de pensarte de quererte y de quererte recordarte.
Por que me respeto demasiado como para querer que regrese algo que se pudrió en el pasado.
Sólo por eso.
Y por que nunca me volviste a buscar.
Nimodo.
Crecer y amargarse.
Crecer, amargarse para estar solo.
Por que ya quiero estar sola.
Y así estaré hasta que, algo nuevo me encuentre.
En unas semanas se cumple el año.
Ya no sigo lloriqueándote, pero ya me harté de extrañarte.
Donde quiera que estés, agradezco por que nunca intentaste algo.
También estoy agradecida por jamás haberte intentado.
Por que no me sabes.
Por que son de esas cosas que solo pasan y mejor tenerte como recuerdo que estar a mi lado haciéndome gestos idiotas frente a un cristal.
Hoy decido dejar de pensarte de quererte y de quererte recordarte.
Por que me respeto demasiado como para querer que regrese algo que se pudrió en el pasado.
Sólo por eso.
Y por que nunca me volviste a buscar.
Nimodo.
Crecer y amargarse.
Crecer, amargarse para estar solo.
Por que ya quiero estar sola.
Y así estaré hasta que, algo nuevo me encuentre.
sábado, 17 de septiembre de 2011
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
Llegando casi a los dos meses sin vida sexual ni emocional.
Y estoy bien.
Demasiado bien.
En serio, qué puta hueva enferma, tener que andar reciclando los clichés.
Qué hueva tú.
Qué hueva ustedes.
Ay, pero si de algo me alegro, es no tener novio y tener que andarle lloriqueando a mis ex novios.
No señor, no jamás, qué horror y qué asco.
Ni al más querido se me ha ocurrido querer rogarle.
HUEVA.
jueves, 15 de septiembre de 2011
miércoles, 14 de septiembre de 2011
cero punto siete.
En la mañana vi las fotografías en el perfil de un amigo.
Eran del año pasado, de tu cumpleaños.
El cumpleaños que te organicé y que te arruiné la sorpresa al último por que me cuesta trabajo mentir.
¿Te acuerdas?
Mi sonrisa de oreja a oreja, me veía bien y me veía aún mejor contigo.
Hasta brillaba.
Qué bien nos veíamos, qué buenos eramos.
Creo que todos nos querían.
Hacíamos excelente pareja.
O eso creo.
Nada cambia.
Eran del año pasado, de tu cumpleaños.
El cumpleaños que te organicé y que te arruiné la sorpresa al último por que me cuesta trabajo mentir.
¿Te acuerdas?
Mi sonrisa de oreja a oreja, me veía bien y me veía aún mejor contigo.
Hasta brillaba.
Qué bien nos veíamos, qué buenos eramos.
Creo que todos nos querían.
Hacíamos excelente pareja.
O eso creo.
Nada cambia.
martes, 13 de septiembre de 2011
Olympic Airways
Siempre han existido lugares, música y un perfume evanescente que te recuerda a alguien.
La memoria son los caminos que creamos hacia las cosas, todo lo que nos rodea es memoria, todo aquello que percibimos se ha vuelto nuestro mundo, ya que al ser descubierto por nosotros, existe.
Este conjunto de cosas es una luz ténue que vá juntándose para hacernos conscientes que vivimos.
Las personas y las experiencias tienen un valor por la cantidad de la memoria acumulada.
Si no hay memoria, nada existe.
Para mi ya no existes, por que la memoria no es suficiente.
Sin nombre.
La memoria son los caminos que creamos hacia las cosas, todo lo que nos rodea es memoria, todo aquello que percibimos se ha vuelto nuestro mundo, ya que al ser descubierto por nosotros, existe.
Este conjunto de cosas es una luz ténue que vá juntándose para hacernos conscientes que vivimos.
Las personas y las experiencias tienen un valor por la cantidad de la memoria acumulada.
Si no hay memoria, nada existe.
Para mi ya no existes, por que la memoria no es suficiente.
Sin nombre.
lunes, 12 de septiembre de 2011
Fea.
"A mi me gustan las feas por que a ellas puedes darles todo el poquito o mucho amor que quieras, no como las bonitas"
Nunca, nunca voy a olvidar eso.
Nunca, nunca voy a olvidar eso.
Just for the record.
¿Por qué puedo traer a todas locas menos a ti? - R, 2010.
Quizás siempre fuí la más alocada de todas, pero ¿qué puedes esperar de una mujer que es dominada por el orgullo?, ¿Por qué cuando ya no lo tienes más lo quieres?, le he bajado a mi intensidad, pero ya.
Lo mejor de equivocarse es saber cuando puedes hacerlo a propósito, por que me gusta ver directamente mis errores y equivocarme en grande.
Como contigo.
No fuiste el error más grande que he cometido, eres la calamidad más grande que he permitido pasar nada más por que sabía que podía.
Te extraño tanto.
Quizás siempre fuí la más alocada de todas, pero ¿qué puedes esperar de una mujer que es dominada por el orgullo?, ¿Por qué cuando ya no lo tienes más lo quieres?, le he bajado a mi intensidad, pero ya.
Lo mejor de equivocarse es saber cuando puedes hacerlo a propósito, por que me gusta ver directamente mis errores y equivocarme en grande.
Como contigo.
No fuiste el error más grande que he cometido, eres la calamidad más grande que he permitido pasar nada más por que sabía que podía.
Te extraño tanto.
domingo, 11 de septiembre de 2011
Mensaje.
- 1
- Puse teenage dream en la peda. Miss you BADLY ... fucking ... BADLY.
21 hours ago2- Necesito de tus servicios, ¿Puedo tomarte unas fotografías?
- 2
- Ah es que se me hace que si alguien me preguntara eso si me sacaria de pedo
- pues tu dime cuando puedas
- necesito un lugar donde haya mucha luz
- y una pared en blanco
- Ya tengo algunos lugares.
2Pues si tu cuarto- pero tendríamos que mover todo
- en la casa de roy que está aqui por donde vivo
- tomé un par de fotos hace dias
- entra mucha luz y está demasiado amplio
- 1
- como tu quieras!!! tu di...
7 hours ago2- Se me hace mejor por acá, por lo de la iluminación, a ver si en la semana encuentro otro lugar, voy a necesitar un vestuario también, botas pantalones ajustados y las playeras que mas te gusten.
Si quieres traer varios accesorios, estaria más chingón : D
- 2
7 hours ago
- No las compres, mejor unos tennis negros.
- Y te voy a peinar y maquillar eh? jajajaa no es cierto, solo te voy a peinar.
6 hours ago2- Cálmate, nunca te dejaste maquillar
- 2
6 hours ago
- Pero pero, *no sabe que pinches decir y se rinde*
- 2
- Haces que me de Apodyopsis con esos comentarios.
- 2
6 hours ago
- 1
6 hours ag- que pito es apodyopsis?????
- wow!!!!!!!!!!! a mi tambien
Este es un ejemplo idiota, un ejemplo de lo que realmente no me sirve, en realidad, nada me sirve.
¿Qué será de mi cuando pase?
Y entonces pensé, ¿Qué será de mi cuando me entere que tienes novia?
Sólo espero que para ese entonces... no, para ese entonces aún seguiré igual.
Bueno si, sólo espero que para ese entonces se me quite la costumbre de querer saber de ti de vez en cuando y que a mis amigos se les quite la costumbre de hablar de ti.
Creo que ya odié a Murakami, en la página número cinco ya había escrito el por qué del nombre del libro..., pero le daremos una oportunidad.
Sólo espero que para ese entonces... no, para ese entonces aún seguiré igual.
Bueno si, sólo espero que para ese entonces se me quite la costumbre de querer saber de ti de vez en cuando y que a mis amigos se les quite la costumbre de hablar de ti.
Creo que ya odié a Murakami, en la página número cinco ya había escrito el por qué del nombre del libro..., pero le daremos una oportunidad.
sábado, 10 de septiembre de 2011
La paca.
Nada, solo que vengo demasiado feliz por unas cuántas prendas que me compré por menos de 50 pesos, ahorita ando estrenando.
Si pudiera enfrascar una fragancia, sería la del olor a nuevo.
De hecho se la pondría a cualquiera de mis novios en los momentos de rutina.
Curioso, los hombres con los que he tenido que ver tienen la letra "L" en su nombre, menos uno,curiosamente el único importante, ya sabemos quién.
viernes, 9 de septiembre de 2011
El asunto de la salsa de soya.
Hace poco alguien me dijo que trataba a la gente como objetos.
También hace algún tiempo cuando estaba interesada en la astrología y en las características emocionales de cada signo, leí al Tauro-hombre, que se acopla más a mi actitud que la misma descripción de Tauro-mujer y allí decía: "Para Tauro, cada persona es un objeto, al que le asigna un valor, para él, las personas representan un status en su vida, mismas como un trofeo o un fracaso.."
Y es cierto.
El miedo a sentir el reemplazo es algo que yo misma he impuesto a las personas, he llegado a pensar que las personas son reemplazables, incluso en mi núcleo familiar, donde hace años a una muy buena amiga empecé a decirle "madre" y de allí en fuera siento que mis amigos más cercanos son más mis hermanos que el mismo que tiene mi sangre.
La que reemplaza y tiene todas esas filias y enfermedades soy yo, si los demás lo hacen, inmediatamente les echo la culpa.
Esta tarde tuve un episodio demasiado simple por lo que a mi representa el reemplazo y con qué facilidad lo hago.
Pedí sushi a un local que está cerca de mi trabajo, para ésto primero personalicé el platillo por que había una opción que no me gustaba, es más dije que me lo dieran más caro de ser necesario y no me importó por que tenía cómo pagarlo.
Al traérmelo vi que la salsa de soya que venía incluída tenía picante, (yo no puedo comer demasiadas cosas picantes), entonces primero empecé a servir un poco de esa mezcla de soya, por que tampoco me gustaba cómo sabía el sushi a pesar de haberlo pedido a mi gusto.
Vi la soya con desprecio y la tiré a un pequeño cesto, escaso de papeles y otras basurillas, empecé a comer el sushi sin aderezo y me supo horrible, entonces no me importó que la soya tuviera picante, lo que no quería era que el sushi me supiera tan insípido, regresé al cesto y encontré el pequeño recipiente con soya sin haberse derramado, terminé de comerme el sushi vertiendo la salsa haciendo a un lado el picante y cuando fué suficiente tiré de nuevo la soya.
Así he actuado con algunas personas, especialmente con algunos hombres.
Soy demasiado inconforme y tiendo a hacer las cosas a mi modo.
No me importa lo que tenga que gastar en algo con tal de obtenerlo como quiero.
Tomo las cosas y si no me gustan las desecho, pero ¿Qué pasa cuando me doy cuenta que hacen falta?, regreso a buscarlas esperando encontrarlas cómo las dejé, es por eso que me frustro con el ex novio que creí que valió la pena.
¿Y qué pasa si las encuentro como las dejé?, solo tomo lo que me conviene y las vuelvo a tirar, tal y como le estoy haciendo a otro ex.
¿Ahora se entiende cuando digo que es malo extrañar queriendo recuperar?
Fuera de eso, nada, sólo yo misma me entiendo, a veces soy horrible.
Hoy iba a ver a mis amigas, pero me he sentido tan bien sola que igual me voy a un museo o algo para tomar fotografías o a ver qué, tengo miedo que termine gustándome tanto la soledad.
También hace algún tiempo cuando estaba interesada en la astrología y en las características emocionales de cada signo, leí al Tauro-hombre, que se acopla más a mi actitud que la misma descripción de Tauro-mujer y allí decía: "Para Tauro, cada persona es un objeto, al que le asigna un valor, para él, las personas representan un status en su vida, mismas como un trofeo o un fracaso.."
Y es cierto.
El miedo a sentir el reemplazo es algo que yo misma he impuesto a las personas, he llegado a pensar que las personas son reemplazables, incluso en mi núcleo familiar, donde hace años a una muy buena amiga empecé a decirle "madre" y de allí en fuera siento que mis amigos más cercanos son más mis hermanos que el mismo que tiene mi sangre.
La que reemplaza y tiene todas esas filias y enfermedades soy yo, si los demás lo hacen, inmediatamente les echo la culpa.
Esta tarde tuve un episodio demasiado simple por lo que a mi representa el reemplazo y con qué facilidad lo hago.
Pedí sushi a un local que está cerca de mi trabajo, para ésto primero personalicé el platillo por que había una opción que no me gustaba, es más dije que me lo dieran más caro de ser necesario y no me importó por que tenía cómo pagarlo.
Al traérmelo vi que la salsa de soya que venía incluída tenía picante, (yo no puedo comer demasiadas cosas picantes), entonces primero empecé a servir un poco de esa mezcla de soya, por que tampoco me gustaba cómo sabía el sushi a pesar de haberlo pedido a mi gusto.
Vi la soya con desprecio y la tiré a un pequeño cesto, escaso de papeles y otras basurillas, empecé a comer el sushi sin aderezo y me supo horrible, entonces no me importó que la soya tuviera picante, lo que no quería era que el sushi me supiera tan insípido, regresé al cesto y encontré el pequeño recipiente con soya sin haberse derramado, terminé de comerme el sushi vertiendo la salsa haciendo a un lado el picante y cuando fué suficiente tiré de nuevo la soya.
Así he actuado con algunas personas, especialmente con algunos hombres.
Soy demasiado inconforme y tiendo a hacer las cosas a mi modo.
No me importa lo que tenga que gastar en algo con tal de obtenerlo como quiero.
Tomo las cosas y si no me gustan las desecho, pero ¿Qué pasa cuando me doy cuenta que hacen falta?, regreso a buscarlas esperando encontrarlas cómo las dejé, es por eso que me frustro con el ex novio que creí que valió la pena.
¿Y qué pasa si las encuentro como las dejé?, solo tomo lo que me conviene y las vuelvo a tirar, tal y como le estoy haciendo a otro ex.
¿Ahora se entiende cuando digo que es malo extrañar queriendo recuperar?
Fuera de eso, nada, sólo yo misma me entiendo, a veces soy horrible.
Hoy iba a ver a mis amigas, pero me he sentido tan bien sola que igual me voy a un museo o algo para tomar fotografías o a ver qué, tengo miedo que termine gustándome tanto la soledad.
jueves, 8 de septiembre de 2011
La inspiración se disolvió, para quedarse en blanco.
¿Por qué pasará que cuando te decides a hacer las cosas, basta con unos cuántos segundos para querer empezar a hacer otra o que las ganas desaparezcan derrepente?
El problema de todo es ser inconstante.
Jamás supe que la soledad era un trago dulce que se puede digerir por las tardes en cada puesta del sol.
Como leer una novela en alguna calle cualquiera, en un café, fumando un cigarro y que sólo sea un diálogo entre el libro y tú, matices del humo y un lenguaje corporal con la gente que está alrededor.
Las fotografías casi al anochecer, las calles llenas de escombros por una multitud, los puestos rodantes, una música repetitiva en mis oidos, con el volumen alto, mi cuerpo moviéndose automáticamente y esquivando por instinto todas las imperfecciones de la avenida, los suspiros, la expresión de las personas cuando se sorprenden al tomarles una fotografía, los animales que tengo que seguir corriendo para retratarlos, los eventos fugaces, el ruido callejero, los merolicos, los precios y los descuentos.
Esa es mi soledad.
La búsqueda experimental de un núcleo, era mi soledad y lo estoy encontrando con la fotografía, con sentimientos anestesiados y una mente en blanco.
Hasta pareciera que perdí la memoria en alguna experiencia o simplemente toda esa energía finalmente cesó, cesó después de casi 3 años.
Como mencioné en un post anterior o dos, realmente no recuerdo, éste es un estado vegetativo sin emociones, algo tronó, sé de dónde pero no quiero admitirlo, aún conservo mi orgullo, pero es delicado, se ha vuelto hippie, en realidad parte de mi ser se ha vuelto demasiado hippie, ya he dejado de buscarme problemas por el hecho de estar aburrida y eso implica centrarme un poco en disfrutar las cosas, como las ligeras cotidianeidades, quizás por eso me han pasado cosas demasiado lindas últimamente, por poner más atención.
Algo que también perdí y es lo único que lamento y extraño, es la inspiración, espero que regrese pronto, quedarse en blanco es lo peor que puede existir en el mundo, de la mano de no saber para dónde ir ni qué hacer, es parte de la inspiración, solo estar en el lugar y esperar a que algo pase, es quizás lo peor que ha podido pasarme.
No sé cuánto durará ésta pausa, que regrese la inspiración, que todo siga igual, encontré un lugar y me gustaría quedarme aquí un tiempo más.
Apenas ayer sentí el otoño, esos dias donde el viento se mueve gélido y todo está lleno de sol, pero no calienta, sólo ilumina, ni el rincón más celoso puede siquiera guardar un poco de calor, es la época donde la nostalgia parece venderse en frascos, la memoria de la primavera y el verano, la llegada del invierno y la pesadéz de pensar que el año está por terminarse (aunque relativamente falta la mitad) y contemplar si aprovechamos bien el tiempo o si podemos hacer algo para compensar el tiempo que falta, es cuando empezamos a comprar, comer y actuar demasiado ràpido, entonces cuando nos damos cuenta, llegan las fiestas navideñas y todo pasó demasiado prisa.
Asi es el tiempo, el único elemento del ser humano que es incapaz de recuperar, al igual que la muerte y para quienes crean en la reencarnación, aún asi sigue siendo una pérdida de tiempo.
Entonces llegaron los recuerdos, la nostalgia es un elemento que puede ser placentero si sabe aplicarse bien, como recordar buenos momentos, se vuelve en depresión y en otras histerias si recordamos queriendo recuperar.
La nostalgia es tan delicada, como estar en el punto de beber o no una cerveza más, por que te sientes bien en un momento, en el que te das cuenta que es nostalgia, pero si llegas al clímax, lo forzas y deseas regresar, es cuando uno se deprime y se debe quitar la resaca emocional con otras vivencias a corto y largo plazo.
Eso pude comprender en esta fase, quizás el principal problema de la mayoria de las personas es querer regresar, cuando algunas dicen querer seguir adelante mintiendo para que no se les juzgue de aprehensivas, pero todo mundo quiere regresar a un plano... iba a escribir más pero qué flojera.
Ya me voy, dije que no iba a desperdiciar mucho tiempo en internet.
El problema de todo es ser inconstante.
Jamás supe que la soledad era un trago dulce que se puede digerir por las tardes en cada puesta del sol.
Como leer una novela en alguna calle cualquiera, en un café, fumando un cigarro y que sólo sea un diálogo entre el libro y tú, matices del humo y un lenguaje corporal con la gente que está alrededor.
Las fotografías casi al anochecer, las calles llenas de escombros por una multitud, los puestos rodantes, una música repetitiva en mis oidos, con el volumen alto, mi cuerpo moviéndose automáticamente y esquivando por instinto todas las imperfecciones de la avenida, los suspiros, la expresión de las personas cuando se sorprenden al tomarles una fotografía, los animales que tengo que seguir corriendo para retratarlos, los eventos fugaces, el ruido callejero, los merolicos, los precios y los descuentos.
Esa es mi soledad.
La búsqueda experimental de un núcleo, era mi soledad y lo estoy encontrando con la fotografía, con sentimientos anestesiados y una mente en blanco.
Hasta pareciera que perdí la memoria en alguna experiencia o simplemente toda esa energía finalmente cesó, cesó después de casi 3 años.
Como mencioné en un post anterior o dos, realmente no recuerdo, éste es un estado vegetativo sin emociones, algo tronó, sé de dónde pero no quiero admitirlo, aún conservo mi orgullo, pero es delicado, se ha vuelto hippie, en realidad parte de mi ser se ha vuelto demasiado hippie, ya he dejado de buscarme problemas por el hecho de estar aburrida y eso implica centrarme un poco en disfrutar las cosas, como las ligeras cotidianeidades, quizás por eso me han pasado cosas demasiado lindas últimamente, por poner más atención.
Algo que también perdí y es lo único que lamento y extraño, es la inspiración, espero que regrese pronto, quedarse en blanco es lo peor que puede existir en el mundo, de la mano de no saber para dónde ir ni qué hacer, es parte de la inspiración, solo estar en el lugar y esperar a que algo pase, es quizás lo peor que ha podido pasarme.
No sé cuánto durará ésta pausa, que regrese la inspiración, que todo siga igual, encontré un lugar y me gustaría quedarme aquí un tiempo más.
Apenas ayer sentí el otoño, esos dias donde el viento se mueve gélido y todo está lleno de sol, pero no calienta, sólo ilumina, ni el rincón más celoso puede siquiera guardar un poco de calor, es la época donde la nostalgia parece venderse en frascos, la memoria de la primavera y el verano, la llegada del invierno y la pesadéz de pensar que el año está por terminarse (aunque relativamente falta la mitad) y contemplar si aprovechamos bien el tiempo o si podemos hacer algo para compensar el tiempo que falta, es cuando empezamos a comprar, comer y actuar demasiado ràpido, entonces cuando nos damos cuenta, llegan las fiestas navideñas y todo pasó demasiado prisa.
Asi es el tiempo, el único elemento del ser humano que es incapaz de recuperar, al igual que la muerte y para quienes crean en la reencarnación, aún asi sigue siendo una pérdida de tiempo.
Entonces llegaron los recuerdos, la nostalgia es un elemento que puede ser placentero si sabe aplicarse bien, como recordar buenos momentos, se vuelve en depresión y en otras histerias si recordamos queriendo recuperar.
La nostalgia es tan delicada, como estar en el punto de beber o no una cerveza más, por que te sientes bien en un momento, en el que te das cuenta que es nostalgia, pero si llegas al clímax, lo forzas y deseas regresar, es cuando uno se deprime y se debe quitar la resaca emocional con otras vivencias a corto y largo plazo.
Eso pude comprender en esta fase, quizás el principal problema de la mayoria de las personas es querer regresar, cuando algunas dicen querer seguir adelante mintiendo para que no se les juzgue de aprehensivas, pero todo mundo quiere regresar a un plano... iba a escribir más pero qué flojera.
Ya me voy, dije que no iba a desperdiciar mucho tiempo en internet.
martes, 6 de septiembre de 2011
Carta electrónica.
Angie:
Hace días quise mandarte una carta a tu domicilio, pero, para ser honesta últimamente no he encontrado un espacio como para poder enviarla, además la última vez que envié algo por correo, nunca llegó, quizás fué entre mi torpeza de haber puesto mal los datos, o quizás en realidad tomó otro rumbo, que muy en el fondo pudo haber sido algo interesante.
He estado leyendo demasiado a Banana Yoshimoto y me acordé de tí en todo momento, talvéz no te incluí en mis pensamientos tratando de imaginar la historia, pero estabas allí, como la sensación de tener a alguien quién escucha una historia mientras lees en voz alta, así mas o menos.
Me gustó mucho Tsugumi, recuerda a esa fase caprichosa que en algún momento desprendemos, aunque más bien Tsugumi como personaje es más como ese momento lúcido en el cual mis acciones son tan instintivas que por algunos minutos podría arrepentirme de ellas, ya sabes, qué efusividad llegamos a tomar.
Amrita es un libro interminable, Tsugumi pude terminarlo apenas en 4 días, pero Amrita se me ha hecho demasiado pesado, hay fases en el libro que me hartan, quisiera saber qué ocurre con la historia en lugar de saborear las percepciones que la misma Yoshimoto trata de transmitir y no es que no me gusten, pero son siempre las mismas o quizás eso pasa cuando lees 2 libros suyos seguidos, no lo sé.
Compré recuerdos de un callejón sin salida de ella y Sputnik mi amor de Murakami, le daré una oportunidad a Murakami, la vez que leí 4 páginas suyas en Tokio Blues, no me gustaron, es demasiado crudo, dicen que éste libro es bueno, veamos qué tan buenas son las percepciones ajenas.
¿Cómo has estado?, cuéntame.
A grandes razgos, sigo trabajando en la misma empresa en la cual estoy desde febrero, ninguna novedad, quiero buscar otra cosa, pero lo he hecho a medias, a veces estoy cómoda aquí, pero siento que he dejado de aprender.
Estoy tomando un curso de fotografía con el hermano de un amigo, éste es Tauro, curiosamente es del mismo dia que un Tauro con el que tuve un resbalón por allí hace un mes, hay algo con los Tauros de Abril, no sé por qué a veces hacen que me sienta como reverenda estúpida e ignorante, quizás lo soy, pero a veces sus bibliotecas y buena memoria me sorprenden demasiado que no dejan de hacerme sentir así, él es bueno, me gusta pero nada más, no sé por qué he aprendido a identificar ese tipo de hombres, que me dan demasiado miedo, pareciera que traen un foco amarillo en la frente cada que los veo.
Me va bien, es demasiado exigente conmigo y eso me parece bien, sabe mucho y puede argumentar cada nota que me dá,me asusta el hecho que sea de pocos hombres que puedo admirar.
Aún no estoy segura de tomar otro trabajo para ganar más dinero y poderme ir de casa, quisiera experimentar un poco la independencia, también me siento muy aventurera, quisiera irme a la playa un tiempo y trabajar en un café o restaurante, mientras paseo todas las tardes a lado del Sol, o irme por las montañas, algo cerca de montañas, talvéz trabajar en una panadería como explica Yoshimoto en Amrita, o en un bar o algo con lo que pueda pagar las cuentas.
Mi hermano salió de la preparatoria y entró a la Universidad en menos de un fin de semana, eso me shockeó demasiado, me siento husped en mi propia casa, quizás asi le pasa a toda la gente que empieza a trabajar.
Ultimamente disfruto mucho estar sola, por increíble que parezca.
Puedo irme al centro a tomar una cerveza, un café, fumar y ponerme a leer sola, es muy agradable, ya no he visto mucho a mis amigos, pero estoy bien, muchos decían que necesitaba tiempo para mi e intento enfrentar la soledad por medio de la fotografía, a ver qué tal pasa.
Hoy martes 6 de septiembre del 2011, un clima nublado, me arde la garganta y estoy cansada.
Escucho a Karen O and the Kids, el sountrack de Where the wild things are, te extraño.
Maho.
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