Definición del problema.

La empresa ALMDC, ha decidido expandir sus productos hacia otros mercados, en éste caso Liverpool con la línea de XOXO.

Tomando en cuenta los antecedentes y comentarios sobre los productos que ésta empresa ha ofrecido, se ha percibido una satisfacción sobre la producción y diseño de pantalones para dama y damas talla extra en líneas para Suburbia, Coppel y Sam's Club, que se enfocan para un mercado de clase media y clase media/baja.

La meta para el siguiente año, se ha establecido con el deseo de querer formar parte de XOXO, ya que anteriormente se propusieron diseños enfocados a un mercado junior, lo cual hasta el momento no ha podido conseguir la entera satisfacción de los compradores y un nivel de venta deseado.

El propósito de éste estudio, es determinar las necesidades del cliente, así como establecer puntos que podrán ayudar a la empresa a mejorar su producto y obtener un visto bueno de los compradores asi como incrementar el nivel de ventas.


*Análisis del producto desde un punto de vista interno (Departamento de Diseño).

- Etiquetado: Las etiquetas colgantes y cosidas se han visto agradables por parte del comprador, asi como de la empresa, además de la etiqueta adherible redonda mostrando la talla, se ha comentado que haría falta una última etiqueta mostrando el corte del pantalón o ya sea que se incluya en la adherible.

- Habilitado: Se ha visto la posibilidad de seguir encontrando proveedores que puedan darnos diseños más vistosos a los metales, para que pueda ayudar a levantar la prenda, en caso que ésta sea muy básica o tenga un lavado muy sencillo, sin llegar al punto de saturarla.

- Telas: Contamos con telas que se ven muy atractivas con procesos sencillos y ténues, el problema viene cuando se desean detalles de destrucciones o procesos más agresivos como el potasio localizado y los lavados con bleach, en éste punto, tanto compradores como diseñadores concordamos que deberían buscarse otras opciones que nos permitan generar otros efectos.

-Construcción de prenda: Algunas se han hecho detalles toscos a diferencia de la muestra original, con referencia a los detalles de proporción, pero el trabajo de costura ha sido bueno en general.

- Lavado: Se deben hacer whiskers con más diseño, por que algunas ocasiones han quedado dispares o muy gruesos, en ocasiones el Hand Sand y Potasio han quedado muy marcados maltratando la tela, pero ésto se debe a que no hay un cierto cuidado al tratar la tela, así como el rendimiento de ésta ante los procesos, además que deben mejorarse los cronchados y detalles de grapas.

- Modelaje: Mala proporción de bolsas traseras, marcado de arugas en muslos traseros, detalles de terminado como la colocación de cierres en costados.

- Diseño (moda): No ha habido un acercamiento directo a las tendencias, si no que, se ha ido proponiendo con las sugerencias y peticiones de los compradores, lo que a veces termina proponiendo cosas, pasadas de moda o con vista de ser baratas, al querer proponerlo con nuestros recursos.

*Se ha considerado que, ésta marca tiene una preferencia en cuanto a mezclilla, con la sutil aparición de transfers y brillantes, asi como pocos cortes en lugares estratégicos, como las bolsas traseras y las entradas de bolsa.

*Análisis de producto desde un punto de vista interno (Producción, Tehuacán)

- Inicialmente, se trabajó con una base para NON-STOP, la cual a la compradora no le agradó, ésta base era la que mejor quedaba para la modelo con la que basabas sus medidas y el problema principal para las nuevas marcas, se basa en la tabla de medidas que no está especificada.

Una solución sensata, es armar un cajón de base, para poderlo probar en la modelo e ir haciendo modificaciones con sus medidas.

-También hay una opinión que los metales son demasiado básicos y que no resultan tan llamativos.

-Hay una percepción que se ha dejado de meter moda, por cuestión de costos.

-Las telas chinas, se cree que han llegado defectuosas, lo que talvéz sea el motivo que al introducir un lavado ésta se desgaste, por lo que existe la posibilidad que éstas telas tengan una parte de la composición de viscosa un poco de PET (fibras recicladas), lo que hace que se degraden al lavado.

"Características del PET: Entre las características propias del material no tejido que la diferencian de los otros tejidos son: Procesos de fabricación con elevada producción en tiempos cortos en comparación con la de los métodos convencionales de fabricación de tejidos.

Posibilidad de emplear casi todas las fibras textiles, siendo las de mayor uso la viscosa, el poliéster y el polipropileno."

- Por último se consideró la posibilidad de introducir a otro patronista que se dedique totalmente a la marca, ya que, con las urgencias de Suburbia hay veces que se descuida un poco XOXO.

*¿Cual ha sido la percepción de las muestras entregadas a los compradores? (Liverpool)

Se han recibido comentarios de los compradores al intercambiar correos electrónicos y en citas que se hicieron a lo largo de éste año, dejando como puntos más importantes:

- Lavado:

a) No agradan los lavados que soportan la mayoría de nuestras telas ya que algunos son demasiado agresivos, lo cual termina haciéndolas ver de mala calidad o maltratadas.
b) Las marcas de peeling que se quedan en las muestras.
c) Existe una preferencia hacia los lavados o muy ténues o un poco más vistosos con detalles de destrucciones

d) Telas con elastano.
e) El diseño de whiskers.
f) Les gustaría ver propuestas con tintes.
g) No les agradan el cronchado y las arrugas permanentes,

- Propuesta de diseño:
a) Les agradan las prendas que llevan cortes en bolsas traseras, en entradas de bolsa.
b) También tienen una preferencia por los bordados discretos y brillantes (Hilo Poliseda)
c) No les gustan los transfers muy saturados.
d) Les gustan los botones y remaches con diseño, nada de básicos.
e) No agradan los cierres donde se asome la jareta.
f) Tampoco les gustan las prendas saturadas de metales y cierres.
g) Quieren prendas con un toque de tendencia.
h) Algunos bordados que se han presentado con anterioridad se les han hecho anticuados.
i) No les gusta la selección de hilos que contrasten mucho con la tela.

- Observaciones de terminados de prenda:
a) Tener cuidado en la colocación de cierre en costados de pierna, ya que a veces se hace un doblez al último.
b) Les ha agradado la construcción de la prenda.

-  Fit.

En éste punto, debido a una cuestión de medidas, aún no se logró establecer un fit que fuera completamente de su agrado.

- Modelaje:

a) En algunos casos las bolsas traseras se han cargado un poco al costado.
b) Muchas veces existe una mala proporción en lo que se vé al dibujo del diseño con lo que se refleja en el pantalón, en proporciones de bolsas, cortes haciéndolos ver toscos.
c) Vistas de bolsa delanteras muy pequeñas dejando ver el pocketín.

- Producción: (Cuestión interna)
a) A veces cambia el color de los hilos de bordado
b) Detalles de lavado se ven descuidadas y diferentes a la muestra.

Estudio de mercado ALMDC.

METODOLOGÍA PARA DESARROLLO DE PRODUCTO.
PARA CLIENTES: XOXO/ COPPEL/ CYA/ SUBURBIA

1.- DEFINICIÓN DEL PROBLEMA

2.- ANÁLISIS INTERNO

- Análisis de producto.
- Análisis de comunicación proveedor - comprador.
- Análisis de comunicación proveedor - maquila.
- Análisis de distribución del producto.

3.- ANÁLISIS EXTERNO

3.1- Análisis de cliente objetivo ( Se aplicará por sectores y en rango de edad específico)

-Metodología de investigación:

a) Aplicación de una encuesta de 10 preguntas.  (Encuesta)
b) Analisis de la imagen del cliente meta. (Observación directa)
c) Análisis del comportamiento del cliente en tienda. (Observación directa)
d) Análisis de la confrontación del cliente con la marca. (Observación directa)
e) Identificación de clientes potenciales. (Observación directa)
f) Sondeo con vendedores de marca.
g)Análisis socioeconómico del mercado potencial. (Encuesta)
h)Estudio de actitudes y expectativas del público objetivo. (Sondeo por encuestas y observación directa)
i) Asociación del cliente con las 3 macrotendencias mundiales


3.2 Análisis de marcas.

a) Identificación de marcas en departamentales.
b) Identificación de marcas aspiracionales (Benchmarking)
c) Identificación de marcas competencia
d) Identificación de marcas con errores

4. ANÁLISIS FODA ( Diseño / Costo / Producción )

a) Fortalezas
b) Oportunidades
c) Debilidades
e) Amenazas

5.- Desarrollo del producto

a) Estudio de macrotendencias mundiales (WGSN)
b) Identificación del cliente o clientes meta con las macrotendencias mundiales.
c) Recopilación de información de las macrotendencias mundiales (WGSN)
d) Tropicalización
e) Búsqueda de proveedores (Tela/habilitado/elementos de embellecimiento)
f) Diseño del producto
g) Producción (muestras)
h) Observaciones internas y ajuste de precio
i) Observaciones externas (compradores) y ajuste de precio.
j) Producto final.

No sé.

Creo que empiezo a sentir lo mismo que Alejandro.
Veo algunos de los perfiles de ex compañeros de la prepa.

Y muero de envidia saber que han viajado al menos una vez, fuera del país.

Hay una historia chistosa.
Teníamos un compañero que siempre sacaba 10/excelente lo que fuera.
Todos se burlaban de él, porque era el más inteligente del salón y casi no tenia amigos.

Era un pueblo a final de cuentas.
Además, el hecho que existieran diferentes personalidades hace que un salón funcione, en fin.

Un dia iban a ponerle 9 y casi lloraba, era exámen de cálculo y obviamente la maestra se equivocó y le puso diez.

Hoy entré a su perfil de facebook y veo que ha viajado en parte de Europa y Asia, al parecer trabaja en Arabia Saudita.
No quiero imaginarme todo lo que gana.

Me sentí celosa, de eso y algo más.
Como cambia la gente, quizás sea suerte o dedicación o lo que sea.
Cagado por que en la prepa me gustaba, y asi.

Dice mi madre que la familia es primero.
Que son lo único que nos queda cuando no hay nadie más.
Eso no es cierto.

Mi familia, cada uno de ellos se puede ir muchísimo a la verga.
Creo que parte de ésta culpa la tiene mi madre.
Mi madre tiene la culpa de cómo me he relacionado con mi familia.

Ultimamente me siento con todo.
Ya me estoy hartando.
Pareciera que cada vez me vuelto débil y eso me enerva.

Recuerdo éstas etapas y las recuerdo bien.
Después uno se hace cabrón, otra vez.

Ando muy decepcionada de todo y de la gente.
Más de quienes aprecio.

Estoy llorando.

Qué bien, la primer vez que lloro en 4 meses y es por ti.

Me hundo en la humillación.

No me preocupo tanto, me desperté bajoneada y seguramente era por la marihuana que consumí ayer,

El llanto duró dos minutos, menos mal.

Que raro se siente cuando lloras después de tanto tiempo.

En sueños me malviajo.

Recuerdo que era parte de un clan intergaláctico que se la pasaba en una habitación con la luz apagada, amontonados frente a una pantalla enorme con mapas, películas y anuncios comerciales.

Casi al ultimo del sueño, manejaba una camioneta igualita a la de Rodrigo, si no es que era la suya, teniendo que manejar parada por que resultaba demasiado alta para mi.

Manejaba a toda velocidad, cuando en el camino encuentro un auto rojo, pero no recuerdo el nombre del carro, no sé si llevaba una zeta en el nombre, estoy un poco segura de eso.

En ese carro iba Rodrigo, entonces aceleré y pasaba a su lado para que se percatara de mi, di la vuelta en una esquina y miré hacia atrás donde èl se había quedado en una gasolinera, asomando el rostro,por una toma de gasolina, entonces aceleré de nuevo y me perdí entre las calles queriendo encontrarlo de nuevo, para esto el me alcanzó cuando me detuve, llevaba una camisa con franjas gruesas en blanco y gris, también seguramente unos jeans, se veía brillante y asombrado.

"Qué vergüenza, me veo demasiado apenado y actuó tonto "

"No te preocupes, es mi sueño y nadie puede verte"

"Qué lastima que la única manera en que puedo verte sea soñando"

Entonces la imagen se distorsiona y despierto.

Te extraño.

No me pasa seguido soñarte pero, si existiera un tratamiento donde incluso tuvieran que torturarme poco para olvidarte, lo aceptaría gustosa.

Ahorita me queda hacer cita con el psiquiatra, ya es poco y ya por poco se cumple el año, no quiero sentirme mas avergonzada.

Under cover of Darkness.

Ya pasó un año casi y todo terminó.

Terminaron las esperanzas, la ansiedad, la espera, los clavos, los acostones esporádicos, las insinuaciones y todas esas baratijas sentimentales.

Ya van meses que estoy así y que no he movido el dedo para que algo nuevo suceda.

Antes, estaba bien, después todo era anestesia, luego era demasiado dispersa y por ultimo que me lleve el carajo.

Cabe añadir que el jueves vi a aquel, bien raro, eso de las cosas a escondidas pueden ser acciones que se convierten en un pequeño vicio, mi primo fue al baño después de haber visto que estábamos tomados de la mano y mucho antes de estar rozando nuestras rodillas bajo la mesa y mucho mucho antes de las miradas que desprendían deseo por si mismas.

Se fué, lo jalé hacia mi, lo besè, lo mordí y lo olí y el imitándome.

Algo que me provoca todas esas locuras puede ser un simple: Cásate conmigo.

Está loco, jamás pasará, pero el que juegue conmigo diciendolo hace que se me olvide un poco mi deseo de estar sola.

Casi al terminar la velada, manejó de reversa volteándo a verme y lamiéndome el rostro, con eso tuve para toda la noche.

No me dejes caer en la tentación y líbrame del mal, dice el rezo, pero ¿Qué pasa cuando es el mismo demonio quien te desea y tú le deseas de igual manera?

No importa, el demonio mismo tiene unos labios suaves, movimientos lascivos, embestidas con precisión y las palabras correctas que si no fuera por mi supuesta voluntad, me rendiría ante el las veces que lo desee.

Salto.

No sé por qué tengo la sospecha que éste fin de semana será demasiado bueno.

Eso quiero o espero, a ver si no me vengo quejando después.

Por el momento nada más espero a que se me pasen los cólicos para largarme a mi visita de museos.
Necesito, fotos, fotos fotos fotos, fotos ya.

Mi colección de cámaras crece, pero ya me calmé un poco, eso de gastar dinero a lo lelo no es padre, además éste si es totalmente mio.

Amo mi cámara Holga y mis cámaras Diana n______n.

Lo que me choca es que sean tan sensibles que con cualquier chingaderita se rayan o algo.
Además la Holga se abre a cada rato y me vela el rollo.

Bueno ya, me largo que éstos dias serán largos largos largos.

No sé por qué dejé pasar tanto tiempo para volverme a enamorar de las fotos, hubo tantos momentos que me hubieran gustado conservar en imágenes u_u

Se me entume el miocardio.

Hoy pasó algo demasiado extraño.
Me infatué de una dependienta de la mercería a la que nos mandaron por parte del trabajo.

No sé si fuí demasiado obvia por que también volteaba a verme.

No me creo lesbiana ni nada, a pesar de haber besado una que otra mujer en el pasado, nunca alguien e había llamado la atención.

Puedo jurar que esa mujer era sagitario o escorpión, bueno quién sabe.

Me gustaron sus labial rojo y la manera en que se movía, los ademanes de su rostro y su tono de voz y una me había pasado.

Después me vi en el espejo del baño, vi mis labios e inmediatamente desee a alguien que tuviera unos labios asi para morderlos, bien raro, creo que hoy fué el dia de las nimiedades extrañas.

Ah y también hoy tuvimos helado gratis por la inauguración de una heladería en el centro, nos tocó de lima, pero fué gratis.

Amo maestro distorsión de astro n__________n

Y tengo un crush con Foster de People últimamente, bien raro.

Hypophrenia.

Después de mi último post depresivo las cosas han mejorado bastante.
Creo que la razón fué drogarme por varias fines de semana consecutivos y al decir "basta"me dió el bajón.

La ansiedad frente a algunas personas ha disminuido también, creo que me siento un poco parte de un grupo o talvéz fué algo que dejé a segundo término restándole la importancia que creo que debería.

Asi funcionan las cosas y es el semblante de adaptación, que asi sea, que asi sea.

Me he terminado mis libros de Banana Yoshimoto, pero creo que mezclarlo con Murakami, investigar sobre fotografía, técnicas de revelado, comprarme diversas cámaras a lo estúpido, hizo que me sintiera demasiado motivada, entonces ya hasta planeo tener una futura exposición, eso si mi trabajo y técnica son apreciables.

El ser más observadora e imaginarme diversas tomas, me ha hecho estar en las nubes por un tiempo prolongado, además mi capacidad de atención al menos cuando voy en la calle se ha vuelto de manera automática, quizás el espíritu santo esté cuidándome cuando me atravieso la calle, por que hay momentos donde ni siquiera sé cómo llegué al otro extremo de la calle y nada más sintiera que aparezco allí.

También me ha servido para no clavarme tanto en nimiedades, como pensar en Rodrigo y darle gusto a mi ciclotimia, estoy en un estado dónde nada más quiero tener mi espacio.

De momentos vagabundeo mentalmente y me imagino cosas, como conocer a alguien, saber si debo coquetear o ser totalmente indiferente, dar el primer paso, nunca hacer nada, o cualquier cosa que se me atraviese.

Antes eran juegos mentales demasiado placenteros, prolongados hasta el punto de liberar sustancias que me hicieran sentir bien según yo, pero ahora no les presto demasiada atención, me pongo a leer sobre algo, ver una película, buscar información sobre arte, andar buscando de aquí y allá que ni tiempo me dá.

Entonces es donde puedo decir que mi ansiedad se oculta y me hace descansar.

Hace poco hice conciencia de mi aferramiento con Rodrigo, entonces me puse a imaginar las diversas situaciones, pude crear escenarios reales, que pasaron y que posiblemente pasarían a pesar del patrón de comportamiento de ambos y en todos siempre venía un final negativo y no es que estuviera siendo pesimista, si no ¿Para qué desearlo si luego dejaré de hacerlo? y también, si probablemente ésta vez si le ponga el cuerno o él a mi y entonces se vuelve tan vago, que ni ganas de acercarme, ni siquiera ganas de desearlo, es allí donde me deja de preocupar.

Además, ya no estoy para tarugadas e intensos instantes, ya no siento emoción por nada, todos los clichés y mentiras me los han dicho y hecho que me aprendí las situaciones al punto de dejar de sorprenderme y si algo no me sorprende, no me interesa.

En realidad, ninguna de las cosas que han hecho mis antiguos novios me ha sorprendido, hay una que otra cosa que he hecho y que si me lo hicieran a mi, me sentiría demasiado halagada, pero nada se tomaría la molestia o serían tan ociosos para andarlo manifestando.

Quiero una vida tranquila, ahorita mis impulsos están enfocados en tomar fotografías, en aprender y en estar en paz, llegó de un momento a otro, sólo quería estar sola y no me soportaba, primer vez que me pasa.

Asì que salí a tomar fotos, caminar caminar, comprar un equipo muy sencillo y la motivación crecía poco a poco, ahorita sólo tengo eso, mi motivación, la foto y mi paz.

Y estoy bien, de hecho me siento excelente por no tener problema alguno con nada ni con nadie, es la primer vez que no ando pensando qué patrones deseo en un acompañante, nel nada.

Bueno si, que trabaje y que sea de mi edad o un poco más grande, que comparta mis locuras y sea tolerante con ellas o simplemente que me deje en paz o en lugar de ser tan pesimista que me aporte ideas, un espíritu creativo o sepa Dios qué.

Eso si, los adolescentes son un tremendo dolor de cabeza, en realidad, todas las personas con las que he me involucrado tienen una parte de locura que ami me falta para que me internen en un psiquiátrico, pero  eso es precisamente por que me junto con idiotas, claro, por que son espontáneos y divertidos y me entretienen, pero al final termino olvidando que inicialmente eran idiotas incurables, entonces es allí donde no aguanto sus extrañas decisiones, ni las mias tampoco, meh.

Ya, ya, mi etapa pedófila me gustó, justo para mi espíritu de puta, digo ¿qué?

De hecho uno de ellos que a veces quiere verme y seguro quiere que %&/%$· pero, ya no, digo, se leerá muy mamón, pero nunca me ha gustado repetir gente, además, no sabría cómo comportarme de nuevo y tendría que soportar el quedarme en su casa a una hora decente a que pase el transporte público o esconderme bajo las sábanas por temor a que nos vea su madre y ya, no gracias, en su momento fué emocionante pero siempre castraba y ya no, además, ando más necesitada de sacar mi lado pseudo-artístico a querer andar golpeando cabeceras.

Tengo muchas ganas de ir a acampar con mis amigas, de ir a la playa, al bosque, perdernos, regresar y que nos pasen mil y un aventuras.

Este año fuera de mis encuentros sexuales, mi pedofilia y el conseguir trabajo, no me pasó nada interesante y siento que fué un año echado a la basura, entonces no lo contaré en mi línea del tiempo, además eso de estar extrañando a alguien querer regresar a un pasado y todas esas babosadas, me quitó demasiado tiempo, entonces ahorita como tengo paz y mayor capacidad de reflexión, siento que fué un gasto emocional nada más.

Hace poco tuve nostalgia y recuerdo por  mis compañeros de primaria, intenté buscarlos por facebook pero fallé con todos, entonces me imagino que igual en algún momento la vida me los pone en el camino y me olvido de ellos para pinches siempre.

Siento que si no aprovecho productivamente mi tiempo, me inutilizo.

blalblalblblbblbLBLblbllBLBblBLblblbLBlblbbblablablabala.

*Sacar el pasaporte
*Sacar la visa
*Hacer el portafolio otra vez.
*Terminar el curso de foto
*Buscarme un nuevo trabajo
*No sé qué sigue ni en qué orden.

Talvéz

Qué patética forma de tratar involucrarse en momentos que ya no conciernen.

Qué humillante forma de anclarse a cosas que no corresponden y sobre todo creer que van a funcionar.

Hay momentos donde solo quisiera matarme por que todo parece tan denigrante, tan soluble que se hace predecible y que ya no conserva nada único.

Pero me he dado cuenta que son situaciones y comportamientos realmente inútiles, tales estuvieran escritos y me volvieran parte de lo cotidiano haciéndome ver como otro personaje de una historia que se ha contado tantas veces.

Probaré ir con el psiquiatra y se que en algún momento terminara matándome bajo mis propios químicos considerandome un estorbo para la misma sociedad.

Nada queda por que pareciera que solo he vivido tan poco y reflexionando tanto.

Por que no veo ninguna sorpresa por que mis intenciones son tan simples que incluso puedo ver en qué terminan, entonces eso no me genera nada,entre ellas las ganas de vivir.

Y no es tanto por sufrir una ciclotimia que se me desprende cada vez que me acuerdo, es solo que para mi desaparecieron todas aquellas motivaciones y sueños por querer haber crecido, entonces.

Moriré sin un nombre y una herencia, sin amigos ni propiedades destinadas, sin una intención, con un amor que no dejaré descansar hasta que se consuma o me permita morir otra vez, sin unos hijos preciosos ni un ideal alcanzado por la virtud de los padres a los que he decepcionado, sin un momento donde pueda dejar de sentir una tristeza sin opacarla de una falsa alegría causada por mis propios estímulos biológicos, entonces soy aquí un desperdicio del creador.

Ojalá ocuparan mi lugar los dichosos deseables por vivir y no solo una pesimista derecha desde el momento que cobró conciencia de su propia existencia.

Nunca había sentido tantas ganas de morirme como las que siento ahora.

Desplazo.

Veía las fotografías de la boda de la hermana.
Me habían pedido que fuera dama de honor.
Pasó aquello y ya no quise ir, todos a mi alrededor dijeron que tuviera dignidad, pero yo estaba enojada con todo.

Ellos querían que fuera por el simple hecho de estar las personas completas.
Pero no y bien por ellos por que encontraron a alguien el mero día.

Pero como todo, uno se vuelve reemplazable.

Sé que debo sentirme mal, a pesar que ya casi pasó un año.
Jamás me enteré de aquello por el hecho de haberme desaparecido de todo y haber desaparecido todo.
Pero sé que me siento mal pero aún asi no me siento mal, por que existe esa barrera todavía.

Este tipo de cosas solo hacen que quiera estar más sola.

Por que involucrarte con la gente provoca eso, que un dia te dejen por alguien y es algo que jamás me ha gustado.

Por que sé que no estaré anestesiada toda la vida.

Por que realmente deseo estar anestesiada toda la vida para no sentir nada y que la vida pase hasta que llegue el momento donde me muera.

No sé como debo sentirme ahorita.

No sé exactamente qué hago.

Estoy muy decepcionada de todos.

Cada vez tengo más esperanza en mi, pero no en lo que hay afuera.

No sé que pasa.

Solo quisiera encontrar mi lugar.

No sé si sea necesario un suicidio y empezar de nuevo.

No hablo de matarme.

Hablo de cambiar.

Odio no estar triste ni feliz, solo me siento en pausa.

Tampoco sé si me gusta.

Me odio demasiado.


Pero me gusta que las cosas ya no me afecten tanto.
Ya no quiero ser cobarde.

Espero que pueda encontrar algo interesante con la fotografía, por que ando demasiado emocionada.
Quiero un abrazo.

Quiero que me quieran, nada más.

Todas mis acciones están premeditadas para sacar reacciones en la gente, ¿Por qué no son reacciones buenas?

Por que soy, yo.

Líbido.

No sé qué chingados voy a hacer por que creo que hoy mi líbido regresó.

Evanescencia.

¿Será que cuando no podemos o no queremos olvidar a alguien, es porque aún piensa en nosotros?

Aquí.

Esto.

Hideaway
Well they'll seat us in the sun
By the way
Know you've always been the one

You'll ask your reasons why
What once was yours is mine
My baby's gone

Ride away
Gonna take me from my man
By the way
No they'll never understand

We'll have a bit of fun
Watching everyone pass us by

You'll ask your reason why
What once was yours is mine
My baby's gone

Hideaway
Well they'll seat us in the sun
By the way
Know you've always been the one

You'll ask your reasons why
What once was yours is mine
My baby's gone

Ride away
Gonna take me from my man
By the way
No they'll never understand

We'll have a bit of fun
Watching everyone pass us by

You'll ask your reason why
What once was yours is mine
My baby's gone 

Ojalá todo fuera tan fácil como bajarse los calzones en chinga.

Sólo vine a decir algo por que me acordé.

En unas semanas se cumple el año.

Ya no sigo lloriqueándote, pero ya me harté de extrañarte.

Donde quiera que estés, agradezco por que nunca intentaste algo.

También estoy agradecida por jamás haberte intentado.

Por que no me sabes.

Por que son de esas cosas que solo pasan y mejor tenerte como recuerdo que estar a mi lado haciéndome gestos idiotas frente a un cristal.

Hoy decido dejar de pensarte de quererte y de quererte recordarte.

Por que me respeto demasiado como para querer que regrese algo que se pudrió en el pasado.

Sólo por eso.

Y por que nunca me volviste a buscar.

Nimodo.

Crecer y amargarse.

Crecer, amargarse para estar solo.

Por que ya quiero estar sola.

Y así estaré hasta que, algo nuevo me encuentre.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Llegando casi a los dos meses sin vida sexual ni emocional.

Y estoy bien.

Demasiado bien.

En serio, qué puta hueva enferma, tener que andar reciclando los clichés.

Qué hueva tú.

Qué hueva ustedes.

Ay, pero si de algo me alegro, es no tener novio y tener que andarle lloriqueando a mis ex novios.

No señor, no jamás, qué horror y qué asco.

Ni al más querido se me ha ocurrido querer rogarle.

HUEVA.

El edificio dónde trabajo tiene 12 pisos, estoy en el 7, casi a la mitad, a veces pienso que si aventarme sería suficiente para que valga la pena una muerte segura.

Tengo miedo que toda la vida vaya a estar en éste luto, a menos que llegue algo que lo reemplace y cuando lo reemplace y lo vuelva a perder, volver a estar de luto de nuevo.

Mejor que me muera.

Sucede que a veces alejo a la gente a propósito, sólo para ver qué tanto les importo.
Entonces es cuando me doy cuenta que siempre estoy sola.

Para que nunca se me olvide.

Creo que voy a llorar por primer vez en meses.

cero punto siete.

En la mañana vi las fotografías en el perfil de un amigo.

Eran del año pasado, de tu cumpleaños.

El cumpleaños que te organicé y que te arruiné la sorpresa al último por que me cuesta trabajo mentir.
¿Te acuerdas?

Mi sonrisa de oreja a oreja, me veía bien y me veía aún mejor contigo.
Hasta brillaba.

Qué bien nos veíamos, qué buenos eramos.
Creo que todos nos querían.

Hacíamos excelente pareja.

O eso creo.

Nada cambia.

Olympic Airways

Siempre han existido lugares, música y un perfume evanescente que te recuerda a alguien.

La memoria son los caminos que creamos hacia las cosas, todo lo que nos rodea es memoria, todo aquello que percibimos se ha vuelto nuestro mundo, ya que al ser descubierto por nosotros, existe.

Este conjunto de cosas es una luz ténue que vá juntándose para hacernos conscientes que vivimos.

Las personas y las experiencias tienen un valor por la cantidad de la memoria acumulada.

Si no hay memoria, nada existe.

Para mi ya no existes, por que la memoria no es suficiente.

Sin nombre.

Fea.

"A mi me gustan las feas por que a ellas puedes darles todo el poquito o mucho amor que quieras, no como las bonitas"

Nunca, nunca voy a olvidar eso.

Just for the record.

¿Por qué puedo traer a todas locas menos a ti?  - R, 2010.

Quizás siempre fuí la más alocada de todas, pero ¿qué puedes esperar de una mujer que es dominada por el orgullo?, ¿Por qué cuando ya no lo tienes más lo quieres?, le he bajado a mi intensidad, pero ya.

Lo mejor de equivocarse es saber cuando puedes hacerlo a propósito, por que me gusta ver directamente mis errores y equivocarme en grande.

Como contigo.

No fuiste el error más grande que he cometido, eres la calamidad más grande que he permitido pasar nada más por que sabía que podía.

Te extraño tanto.

Mensaje.

• 1

  • Teenage dream
    Puse teenage dream en la peda. Miss you BADLY ... fucking ... BADLY.
• 
  

  21 hours ago

  2

  • Necesito de tus servicios, ¿Puedo tomarte unas fotografías?
• 
  

  7 hours ago

  1

  • para???
• 2
  

  7 hours ago

  
  

  • Para mi
  • Es que ando tomando un taller de fotografía.
  • Y quería tomarte como parte de inspiración
  • pero si no quieres no hay problema
  • busco a otra persona.
• 
  

  7 hours ago

  1

  • claro que quiero! relajate solo quiero saber. dime cuando!
• 2
  

  • Ah es que se me hace que si alguien me preguntara eso si me sacaria de pedo
  • pues tu dime cuando puedas
  • necesito un lugar donde haya mucha luz
  • y una pared en blanco
  • Ya tengo algunos lugares.
• 
  

  7 hours ago

  1

  • Haha pss mi cuarto no?
  • Tu di!!!z

• • 
    
    2
    Pues si tu cuarto
  • pero tendríamos que mover todo
  • en la casa de roy que está aqui por donde vivo
  • tomé un par de fotos hace dias
  • entra mucha luz y está demasiado amplio
• 1
  

  • como tu quieras!!! tu di...
• 
  

  7 hours ago

  2

  • Se me hace mejor por acá, por lo de la iluminación, a ver si en la semana encuentro otro lugar, voy a necesitar un vestuario también, botas pantalones ajustados y las playeras que mas te gusten.
    Si quieres traer varios accesorios, estaria más chingón : D
• 1
  

  7 hours ago

  
  

  • va! pero no tengo botas deja compro unas en la semana va?
• 2
  

  7 hours ago

  
  

  • No las compres, mejor unos tennis negros.
  • Y te voy a peinar y maquillar eh? jajajaa no es cierto, solo te voy a peinar.
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  6 hours ago

  • sabes que me puedes hacer loo que quieras!
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  • Cálmate, nunca te dejaste maquillar
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  • fue venganza de que nunca quisiste bañarte conmigo
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  • Pero pero, *no sabe que pinches decir y se rinde*
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  • ... 
  • Pawned
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  • Haces que me de Apodyopsis con esos comentarios.
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  6 hours ago

  
  

  • http://27.media.tumblr.com/tumblr_lhoetiRzUN1qc78uuo1_500.png
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    ‎27.media.tumblr.com
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  6 hours ag

  • que pito es apodyopsis?????
  • wow!!!!!!!!!!! a mi tambien 
    
    
    
    
    
    
    Este es un ejemplo idiota, un ejemplo de lo que realmente no me sirve, en realidad, nada me sirve.

¿Qué será de mi cuando pase?

Y entonces pensé, ¿Qué será de mi cuando me entere que tienes novia?

Sólo espero que para ese entonces... no, para ese entonces aún seguiré igual.

Bueno si, sólo espero que para ese entonces se me quite la costumbre de querer saber de ti de vez en cuando y que  a mis amigos se les quite la costumbre de hablar de ti.

Creo que ya odié a Murakami, en la página número cinco ya había escrito el por qué del nombre del libro..., pero le daremos una oportunidad.

La paca.

Nada, solo que vengo demasiado feliz por unas cuántas prendas que me compré por menos de 50 pesos, ahorita ando estrenando.

Si pudiera enfrascar una fragancia, sería la del olor a nuevo.

De hecho se la pondría a cualquiera de mis novios en los momentos de rutina.

Curioso, los hombres con los que he tenido que ver tienen la letra "L" en su nombre, menos uno,curiosamente el único importante, ya sabemos quién.

El asunto de la salsa de soya.

Hace poco alguien me dijo que trataba a la gente como objetos.

También hace algún tiempo cuando estaba interesada en la astrología y en las características emocionales de cada signo, leí al Tauro-hombre, que se acopla más a mi actitud que la misma descripción de Tauro-mujer y allí decía: "Para Tauro, cada persona es un objeto, al que le asigna un valor, para él, las personas representan un status en su vida, mismas como un trofeo o un fracaso.."

Y es cierto.

El miedo a sentir el reemplazo es algo que yo misma he impuesto a las personas, he llegado a pensar que las personas son reemplazables, incluso en mi núcleo familiar, donde hace años a una muy buena amiga empecé a decirle "madre" y de allí en fuera siento que mis amigos más cercanos son más mis hermanos que el mismo que tiene mi sangre.

La que reemplaza y tiene todas esas filias y enfermedades soy yo, si los demás lo hacen, inmediatamente les echo la culpa.

Esta tarde tuve un episodio demasiado simple por lo que a mi representa el reemplazo y con qué facilidad lo hago.

Pedí sushi a un local que está cerca de mi trabajo, para ésto primero personalicé el platillo por que había una opción que no me gustaba, es más dije que me lo dieran más caro de ser necesario y no me importó por que tenía cómo pagarlo.

Al traérmelo vi que la salsa de soya que venía incluída tenía picante, (yo no puedo comer demasiadas cosas picantes), entonces primero empecé a servir un poco de esa mezcla de soya, por que tampoco me gustaba cómo sabía el sushi a pesar de haberlo pedido a mi gusto.

Vi la soya con desprecio y la tiré a un pequeño cesto, escaso de papeles y otras basurillas, empecé a comer el sushi sin aderezo y me supo horrible, entonces no me importó que la soya tuviera picante, lo que no quería era que el sushi me supiera tan insípido, regresé al cesto y encontré el pequeño recipiente con soya sin haberse derramado, terminé de comerme el sushi vertiendo la salsa haciendo a un lado el picante y cuando fué suficiente tiré de nuevo la soya.

Así he actuado con algunas personas, especialmente con algunos hombres.

Soy demasiado inconforme y tiendo a hacer las cosas a mi modo.
No me importa lo que tenga que gastar en algo con tal de obtenerlo como quiero.
Tomo las cosas y si no me gustan las desecho, pero ¿Qué pasa cuando me doy cuenta que hacen falta?, regreso a buscarlas esperando encontrarlas cómo las dejé, es por eso que me frustro con el ex novio que creí que valió la pena.

¿Y qué pasa si las encuentro como las dejé?, solo tomo lo que me conviene y las vuelvo a tirar, tal y como le estoy haciendo a otro ex.

¿Ahora se entiende cuando digo que es malo extrañar queriendo recuperar?

Fuera de eso, nada, sólo yo misma me entiendo, a veces soy horrible.

Hoy iba a ver a mis amigas, pero me he sentido tan bien sola que igual me voy a un museo o algo para tomar fotografías o a ver qué, tengo miedo que termine gustándome tanto la soledad.

La inspiración se disolvió, para quedarse en blanco.

¿Por qué pasará que cuando te decides a hacer las cosas, basta con unos cuántos segundos para querer empezar a hacer otra o que las ganas desaparezcan derrepente?

El problema de todo es ser inconstante.

Jamás supe que la soledad era un trago dulce que se puede digerir por las tardes en cada puesta del sol.
Como leer una novela en alguna calle cualquiera, en un café, fumando un cigarro y que sólo sea un diálogo entre el libro y tú, matices del humo y un lenguaje corporal con la gente que está alrededor.

Las fotografías casi al anochecer, las calles llenas de escombros por una multitud, los puestos rodantes, una música repetitiva en mis oidos, con el volumen alto, mi cuerpo moviéndose automáticamente y esquivando por instinto todas las imperfecciones de la avenida, los suspiros, la expresión de las personas cuando se sorprenden al tomarles una fotografía, los animales que tengo que seguir corriendo para retratarlos, los eventos fugaces, el ruido callejero, los merolicos, los precios y los descuentos.

Esa es mi soledad.

La búsqueda experimental de un núcleo, era mi soledad y lo estoy encontrando con la fotografía, con sentimientos anestesiados y una mente en blanco.

Hasta pareciera que perdí la memoria en alguna experiencia o simplemente toda esa energía finalmente cesó, cesó después de casi 3 años.

Como mencioné en un post anterior o dos, realmente no recuerdo, éste es un estado vegetativo sin emociones, algo tronó, sé de dónde pero no quiero admitirlo, aún conservo mi orgullo, pero es delicado, se ha vuelto hippie, en realidad parte de mi ser se ha vuelto demasiado hippie, ya he dejado de buscarme problemas por el hecho de estar aburrida y eso implica centrarme un poco en disfrutar las cosas, como las  ligeras cotidianeidades, quizás por eso me han pasado cosas demasiado lindas últimamente, por poner más atención.

Algo que también perdí y es lo único que lamento y extraño, es la inspiración, espero que regrese pronto, quedarse en blanco es lo peor que puede existir en el mundo, de la mano de no saber para dónde ir ni qué hacer, es parte de la inspiración, solo estar en el lugar y esperar a que algo pase, es quizás lo peor que ha podido pasarme.

No sé cuánto durará ésta pausa, que regrese la inspiración, que todo siga igual, encontré un lugar y me gustaría quedarme aquí un tiempo más.

Apenas ayer sentí el otoño, esos dias donde el viento se mueve gélido y todo está lleno de sol, pero no calienta, sólo ilumina, ni el rincón más celoso puede siquiera guardar un poco de calor, es la época donde la nostalgia parece venderse en frascos, la memoria de la primavera y el verano, la llegada del invierno y la pesadéz de pensar que el año está por terminarse (aunque relativamente falta la mitad) y contemplar si aprovechamos bien el tiempo o si podemos hacer algo para compensar el tiempo que falta, es cuando empezamos a comprar, comer y actuar demasiado ràpido, entonces cuando nos damos cuenta, llegan las fiestas navideñas y todo pasó demasiado prisa.

Asi es el tiempo, el único elemento del ser humano que es incapaz de recuperar, al igual que la muerte y para quienes crean en la reencarnación, aún asi sigue siendo una pérdida de tiempo.

Entonces llegaron los recuerdos, la nostalgia es un elemento que puede ser placentero si sabe aplicarse bien, como recordar buenos momentos, se vuelve en depresión y en otras histerias si recordamos queriendo recuperar.

La nostalgia es tan delicada, como estar en el punto de beber o no una cerveza más, por que te sientes bien en un momento, en el que te das cuenta que es nostalgia, pero si llegas al clímax, lo forzas y deseas regresar, es cuando uno se deprime y se debe quitar la resaca emocional con otras vivencias a corto y largo plazo.

Eso pude comprender en esta fase, quizás el principal problema de la mayoria de las personas es querer regresar, cuando algunas dicen querer seguir adelante mintiendo para que no se les juzgue de aprehensivas, pero todo mundo quiere regresar a un plano... iba a escribir más pero qué flojera.

Ya me voy, dije que no iba a desperdiciar mucho tiempo en internet.